सोमवार, 23 अप्रैल 2018

मेहमान- तो बेटा आगै के करण का इरादा सै?
रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए  बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।
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वेटर : सर क्या लाऊँ ?
रमलू : चिकन लिया और के ल्यावैगा?
वेटर : स्पेनिश चिकन, फ्रेंच चिकन या अफगानी ?
रमलू : कोई भी ले आ मेरे यार, मैंने कौन सी उसतैं बात करनी सैं ?

रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।। बेटा आगै के करण का इरादा सै? 
मेहमान- तो बेटा आगै के करण का इरादा सै? 

रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।
रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।
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शनिवार, 7 अप्रैल 2018

मास्टरजी  – आपको सारी चीजें स्कूल से ही लेनी पड़ेंगी !!!
जैसे कि --बुक्स , यूनिफार्म ,शूज , बेल्ट आदि !!!
 रमलू – और पढ़ाई  !!!
मास्टरजी  – उसके लिए आप ट्यूशन लगा लेना  !! 
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अध्यापक- जवानी और बुढ़ापे में क्या फर्क होता है ? . . . . 
रमलू - जवानी में मोबाइल में हसीनों के नंबर होते हैं, और बुढ़ापे में हकीमों के |

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रमलू  नै  एग्जाम में कोई सवाल नहीं आवै  था | तो उसने हर सवाल के निचे… |||||||||||||||||||||| . . . इस तरह की लाइन्स बनाकर निचे लिख दिया… स्क्रैच कर के जवाब पढ़ लियो  |

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रमलू पूरी ज़िन्दगी सोचता रहा…
सोचता रहा…
सोचता रहा…
और
सोचते सोचते ए मरग्या ,
कि जै  मेरी बहिन के 3 भाई सैं ,
तो मेरे 2 ही क्यों सैं  ?
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गुरुवार, 5 अप्रैल 2018

पति दौरे  से वापिस आया ,,, 
पत्नी  दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगी ,,,, 
पति : ऐसे क्यो हसं रही  हो ,,!!!!
पत्नी : गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो \\\
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रमलू  EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.
पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”
उसने कहा: “रात नै  किसनै  प्याई थी  वो याद नहीं आ रहा…”
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शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??
रमलू : मेरी आत्मा तनै  हमेशा सतावैगी ..!
शिक्षक  आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फुल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..
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पल्स पोलिओ

पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
रमलू  (धमलो तैं ): बंदूक और कारतुस कित सैं …??
टीम भागी,
पीछे से रमलू  नै रूक्का  मारया ,
रुको
ओये रुको
ये म्हारे  बालकां  के नाम सैं .!!
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बुधवार, 4 अप्रैल 2018

OK

रमलू ::
पहले मुझे इंग्लिश नहीं आती थी फिर मैंने फेसबुक ज्वाइन की,
अब मैं Hmmm और OK लिख लेता हूँ!
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रेप्टा

तांत्रिक: बेटा तुझ पर एक चुड़ैल का साया है!
रमलू : मैं रेप्टा मार दूंगा, वो मेरी गर्लफ्रेंड सै !
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 रमलू ---
शादी से पहले कुंडली चैक करवाने से अच्छा है बालक बालिका के मोबाइल चैक करवा लो।
सब पता चल जाएगा कि किसकी जोड़ी कहाँ बेस्ट जच रही है।
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रमलू :
अमेरिका के दो वैज्ञानिक बेहोश हो गए जब उन्हें पता चला कि...
कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है!
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पिता: कल रातभर कहाँ था?
बेटा: दोस्त के रूम ग्रुप स्टडी कर रहा था!
पिता: तेरी रात की उतरी नहीं!
बेटा: क्यों?
पिता: तुझे नौकरी लगे चार साल हो गए हैं बेवड़े!
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ऑप्शन

बुआ : अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए!
रमलू : हाँ आंटी और कोई ऑप्शन ही नहीं था!
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BRIGHTNESS

रमलू : मैं जब भी इंग्लैंड और वेस्टइंडीज का मैच देखता हूँ मेरा दिमाग ख़राब हो जाता है!
ब्राइटनेस बढ़ाओ तो इंग्लैंड वाले गायब ब्राइटनेस घटाओ तो वेस्टइंडीज वाले गायब!
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X

गणित का अध्यापक: बताओ X की वैल्यू क्या है!
रमलू : सर, जान थी वो मेरी!
अध्यापक: निकल क्लास के बाहर!
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pHONE

एक डॉक्टर ने नया क्लिनिक खोला!
थोड़ी देर बाद रमलू  पहोंच्या , डॉक्टर ने अपने आप को व्यस्त दिखाने के लिए टेलीफोन का रिसिवर उठाया और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा!
फिर फोन रखने के बाद डॉक्टर आदमी से: हाँ बताइए क्या हुआ?
रमलू : BSNL से आया हूँ, बात खत्म हो गई हो तो टेलीफोन एक्टिवेट कर दूँ!
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