मास्टरजी -- स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किए गए?

 रमलू परीक्षार्थी  ---घोषणा पत्र के आखिरी पेज के बिल्कुल नीचे ।

मेहमान- तो बेटा आगै के करण का इरादा सै?

रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए  बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।

वेटर : सर क्या लाऊँ ?

रमलू : चिकन लिया और के ल्यावैगा?

वेटर : स्पेनिश चिकन, फ्रेंच चिकन या अफगानी ?

रमलू : कोई भी ले आ मेरे यार, मैंने कौन सी उसतैं बात करनी सैं ?

रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।। बेटा आगै के करण का इरादा सै? 
मेहमान- तो बेटा आगै के करण का इरादा सै? 

रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।
रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।

मास्टरजी  – आपको सारी चीजें स्कूल से ही लेनी पड़ेंगी !!!
जैसे कि --बुक्स , यूनिफार्म ,शूज , बेल्ट आदि !!!

 रमलू – और पढ़ाई  !!!

मास्टरजी  – उसके लिए आप ट्यूशन लगा लेना  !! 

अध्यापक- जवानी और बुढ़ापे में क्या फर्क होता है ? . . . . 
रमलू - जवानी में मोबाइल में हसीनों के नंबर होते हैं, और बुढ़ापे में हकीमों के |

रमलू  नै  एग्जाम में कोई सवाल नहीं आवै  था | तो उसने हर सवाल के निचे… |||||||||||||||||||||| . . . इस तरह की लाइन्स बनाकर निचे लिख दिया… स्क्रैच कर के जवाब पढ़ लियो  |

रमलू पूरी ज़िन्दगी सोचता रहा…

सोचता रहा…

सोचता रहा…

और

सोचते सोचते ए मरग्या ,

कि जै  मेरी बहिन के 3 भाई सैं ,
तो मेरे 2 ही क्यों सैं  ?

पति दौरे  से वापिस आया ,,, 
पत्नी  दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगी ,,,, 

पति : ऐसे क्यो हसं रही  हो ,,!!!!
पत्नी : गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो \\\

रमलू  EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.

पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”

उसने कहा: “रात नै  किसनै  प्याई थी  वो याद नहीं आ रहा…”

शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

रमलू : मेरी आत्मा तनै  हमेशा सतावैगी ..!

शिक्षक  आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फुल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..

पल्स पोलिओ

पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
रमलू  (धमलो तैं ): बंदूक और कारतुस कित सैं …??

टीम भागी,
पीछे से रमलू  नै रूक्का  मारया ,

रुको
ओये रुको
ये म्हारे  बालकां  के नाम सैं .!!

OK

रमलू ::

पहले मुझे इंग्लिश नहीं आती थी फिर मैंने फेसबुक ज्वाइन की, अब मैं Hmmm और OK लिख लेता हूँ!

रेप्टा

तांत्रिक: बेटा तुझ पर एक चुड़ैल का साया है!
रमलू : मैं रेप्टा मार दूंगा, वो मेरी गर्लफ्रेंड सै !

 रमलू ---
शादी से पहले कुंडली चैक करवाने से अच्छा है बालक बालिका के मोबाइल चैक करवा लो।
सब पता चल जाएगा कि किसकी जोड़ी कहाँ बेस्ट जच रही है।

रमलू :

अमेरिका के दो वैज्ञानिक बेहोश हो गए जब उन्हें पता चला कि... कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है!

पिता: कल रातभर कहाँ था? बेटा: दोस्त के रूम ग्रुप स्टडी कर रहा था! पिता: तेरी रात की उतरी नहीं! बेटा: क्यों? पिता: तुझे नौकरी लगे चार साल हो गए हैं बेवड़े!

ऑप्शन

बुआ : अरे बेटा तुम तो बड़े हो गए!
रमलू : हाँ आंटी और कोई ऑप्शन ही नहीं था!

BRIGHTNESS

रमलू : मैं जब भी इंग्लैंड और वेस्टइंडीज का मैच देखता हूँ मेरा दिमाग ख़राब हो जाता है! ब्राइटनेस बढ़ाओ तो इंग्लैंड वाले गायब ब्राइटनेस घटाओ तो वेस्टइंडीज वाले गायब!

X

गणित का अध्यापक: बताओ X की वैल्यू क्या है!
रमलू : सर, जान थी वो मेरी!
अध्यापक: निकल क्लास के बाहर!

pHONE

एक डॉक्टर ने नया क्लिनिक खोला!
थोड़ी देर बाद रमलू  पहोंच्या , डॉक्टर ने अपने आप को व्यस्त दिखाने के लिए टेलीफोन का रिसिवर उठाया और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा!
फिर फोन रखने के बाद डॉक्टर आदमी से: हाँ बताइए क्या हुआ?
रमलू : BSNL से आया हूँ, बात खत्म हो गई हो तो टेलीफोन एक्टिवेट कर दूँ!