640..688

 640****

36 गुण
पंडित जी ने कुंडली मिलाई। 36 के 36 गुण मिल गए । लड़के वालों ने मना कर दिया। लड़की वाले हैरान होकर पूछने लगे-' सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यूँ कर रहे हो?'
लड़के वाले-- लड़का बिल्कुल लफ़ंगा है । अब क्या बहु भी उस जैसी ले आएं?
641***
रमलू-- या घड़ी भी सर्दियों में बड़ी बेईमान हो जाती है..
कमलू-- कैसे?
रमलू--5 मिंट सोने की सोचो तो 30 मिन्ट आगे बढ़ जाती है।
642****
दिल्ली का रास्ता
एक बार रमलू  अर दो तीन नए नए जवान रोहतक  मैं  कै  कार लिए जावैं  थे सोनीपत स्टैंड धोरे जाके बिचल  गे  ! एक पुलिसिया दिख्या तो एक नाड़ काढ कै  बोल्या ---दिल्ली जाना  सै  ! पुलिसिया बोल्या--- तो जा भाई मैं  कुन्सा तन्ने रोकूँ  सूँ  !
643***
Haryanvi
रमलू की अण्डों से भरी टोकरी साईकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी !
भीड़ इकठी हुई और सभी चिलाये : देख कर चलो भाई, कितनी गन्दगी कर दी ?
एक ताऊ ने भीड़ से कहा : इतना चिलाने से अच्छा है
यह सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालात करेगा?
पगार में से पैसे काट लेगा! इसकी कुछ मदद करो !
लो मेरी तरफ से 10/रूपये !
सभी ने सहानभूति जताते हुए 10 -10 रूपये दिए!
लड़का खुश हो गया क्यूंकि मिली हुई रकम
अण्डों की कीमत से ज्यादा थी !
सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने कहा :
बेटे ताऊ ना होते तो मालिक को तू क्या जवाब देता ?
रमलू  : वो ताऊ ही मालिक है,
और वो हरयाणवी है !
644***
कमली  नै सहेली रमली तैं बूझ्या  "ए बेबे , आज तेरे मोबाइल पर
'आई लव यू' के बहुत मैसेज आरे  सैं , के बात सै  किते और ..?" 
रमली नै ठंडी सांस भरकै जवाब दिया, "ए बेबे , कमली तनै तो सारा बेरा  सै ।
... दरअसल, मैं आज गलती तैं  अपने घर आले का मोबाइल
ठा  ल्याई ..."
645****
कमलू - जै बिजली नहीं होती तो के  होता?
रमलू - रात मैं  कैंडल लाइट मैं  टीवी देखना पड़ता।
646***
ब्रेड खावन तैं हुई पत्‍नी की मौत
कमलू - तेरी  पहली पत्नी क्यूकर  मरी?
रमलू - जहरीली ब्रेड खावन तैं ।
कमलू - अर दूसरी?
रमलू - कोए  भारी चीज सिर पर पडन तैं ,
वा  जहरीली ब्रेड खावै ए  ना  थी।
647***
मेले में घोषणा हुई: "एक बच्चा मिल्या सै , 'जिन' का सै , आकै  ले ज्यावै "।
रमलू भीड़ महँ कै  चिल्लाता हुआ आया, "मनै  भी दिखाओ, जिन का बच्चा किसा  होसै  !"
648***
आफिस टाइम में गया  बाल कटवाने
बॉस: कहाँ गए थे?
रमलू : बाल कटवावन ।
बॉस: ऑफिस के समय?
रमलू : बाल बढ़े भी तो ऑफिस में ए  थे। बॉस: घर में भी तो बढ़ते हैं।
रमलू : तो पूरे थोड़े ही कटवाए सै ।
649****
भिंडी-- लौकी, आजकल ये आलू क्यों उदास रहता है...?
लौकी-- क्योंकि आलू की दोस्त प्याज अब पैसे वाली हो गई है..
भिंडी-- तो इससे क्या हुआ?
लौकी-- तुम नहीं समझोगे, वह अब म्हंगे लोगों जैसे एप्पल वगैरह के साथ उठती बैठती है।
650***
जनेती रुपैया
बस मैं रमलू बैठया था अर उसके गेल्याँ कई बालक भी थे ।
कंडक्टर आया अर बोल्या- टिकट?
रमलू- ले एक टिकट दे दे।
कंडक्टर - एक क्यांकि आधी जनेत गैल लेरया अर। जनेत मैं जाकै सारयां का रपिया ग्लास मांगैगा।
रमलू नै शांत भाव तैं जवाब दिया - भाई टिकट तै एकै देदे पर जै ये थारै जनेती आज्यां तै जनेती रपिया ग्लास मतना दिए ।
651***
मोटापा
मोटू रमलू डॉक्टर से- ‘वज़न कम करने का कोई उपाय बताओ ।
डॉक्टर- ‘365 दिन तक रोज़ सुबह 8 किमी. दौड़ लगाओगे तो ही वज़न कम हो पाएगा।
365 दिन बाद मोटू रमलू  डॉक्टर को फोन पर- ‘बड़ी मुसीबत में फंस गया सूँ  डॉक्टर साहब।
डॉक्टर- ‘क्यों, वज़न कम नहीं हुआ क्या?
रमलू - ‘वज़न तो कम होग्या , फेर रोज़ 8 किमी. दौड़ते-दौड़ते मैं अपने घर तैं
3000 किमी. दूर पहुंच लिया । ईब घरां  क्यूकर  आऊं?’
652
रमलू  ठमलू  पेपर देने के बाद लडन लागरे  थे।
सर: तुम लोग क्यूं लड़ रहे हो।
रमलू :यो कमलू पागल पेपर खाली छोड़ कै आग्या ।
सर: तो क्या हुआ।
रमलू : क्यूंकि मैं भी तो पेपर खाली छोड़ कै  आया सूँ \
ईब मास्टरजी नै न्यूँ  लागेगा  अक जणो तो हम दोनूंआं
नै नक़ल मारी सै ।
653***
रमलू  का इंटरव्‍यू
रमलू  नौकरी की  खातर  इंटरव्यू देने पहुंच्या ।
मैनेजर: आपकी क्वालिफिकेशन क्या है?
रमलू : मैं Ph.D सूँ ।
मैनेजर: Ph.D सूँ ... मतलब?
रमलू : Passed High school with Difficulty...
654****
शराबी और भीड़
एक शराबी तीसरी मंजिल से नीचे गिर गिरग्या ,।
चारों तरफ भीड़ इकट्ठी होगी ।
उठकै चाल पड़या तो  लोगों ने शराबी तैं
बूझ्या - के  हुया ?
शराबी- बेरा ना  मैं भी इब्बे  आया सूँ ।
655***
नौकरानी और मालकिन मालकिन (नौकरानी से)- क्यों महारानी जी आज आने में इतनी देर क्यों लगा दी? नौकरानी- मालकिन मैं सीढि़यों से गिर गई थी। मालकिन- तो क्या उठने में इतनी देर लगती है।
656***
ढक्‍कन नहीं मिला तो शराब पी
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था। रमलू  नै उसके धोरै जाकै  बूझ्या , "`आखिर इतनी ज्यादा पीवन  की के जरूरत थी ?
शराबी: मजबूरी थी पीवन  के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
रमलू : आखिर इसी के  मजबूरी होगी  थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम होग्या था।
657***
कमलू- रमलू जल्दी उठ , भूकम्प आ रहा है, सारा घर हिल रहा है।
रमलू-ओये , चुपचाप जाके सोजा , घर गिरेगा तो हमारा क्या जाएगा , हम तो किरायेदार हैं...!!
658***
Ramloo
ब्याह पाछै
रमलू -इस  दिन का तो मनै बहोत दिन तैं इन्तजार था ।
कमलो - तो मैं जाऊँ ?
रमलू -  ना कति नहीं ।
कमलो - के तूँ मेरे तैं बहोत प्यार करै सै ।
रमलू - हाँ ।  पहलम भी करूँ था , इब्बी करूँ सूँ , अर आगै भी करता रहूंगा ।
कमलो - कदे मेरी गेल्याँ धोखा तो नहीं करैगा ?
रमलू -कति नहीं ।  इस तैँ आच्छा  तो यो होगा अक मैं मरे जाऊं ।
कमलो -- हमेशा प्यार करैगा ना  ?
रमलू -- हमेशा ।
कमलो - कदे मनै पीटैगा तो नहीं ?
रमलू - ना मैं इसा मानस कोण्या ।
कमलो -- के मैं तेरे पै  भरोसा कर सकूँ सूँ ?
रमलू -हाँ
कमलो --ओह डार्लिंग !
ब्याह के पांच साल पाच्छै --------------
ईब इसनै नीचे तैं ऊपर पढ़ कै  देखो _-
659****
SCHOOL
एक टीचर ने रमलू से पूछा-स्कूल क्या है?
रमलू-स्कूल वो जगह है जहाँ हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है ।
660***
वेटर : सर क्या लाऊँ ?
रमलू : चिकन लिया और के ल्यावैगा?
वेटर : स्पेनिश चिकन, फ्रेंच चिकन या अफगानी ?
रमलू : कोई भी ले आ मेरे यार, मैंने कौन सी उसतैं बात करनी सैं ?
661***
मेहमान- तो बेटा आगै के करण का इरादा सै?
रमलू - थारे जान्ते ऐ इन बचे होए  बिस्कुटां का , ठंडे अर भुजिया का बक्कल तारणा सै।।
662***
एक बार रमलू  सपनै मै
टमाटरां की रेहड़ी लगा रह्या था !!
तो एक आदमी बोल्या :- हा भाई टमाटर के भा दिए !
रमलू बोल्या :- 30 रपिए किलो !
आदमी बोल्या :- ना भाई 25 रपिए ला  ले !!
रमलू  बोल्या :- ना भाई 30 तै एक रपिया  कम नहीं लयूं  !!
आदमी बोल्या भाई 25 दयुन्गा  !
रमलू  बोल्या :-30 लयूँगा  !
.*********************
नयों करते करते रमलू  की आँख खुलगी !
रमलू  नै बराबर मैं देखा तो किम्मे नही पाया !!
वो उल्टा ए आँख बंद करके बोल्या :- लया  भाई 25 ए देदे !!
समझगे होंगे आज का सन्दर्भ भी
663***
तनै देखण आला आरया सै!!!
एक बै एक रमलोऔर उसका घर आला रमलू दोनूँ आपणा सामान बेचण खातर एक गाँव तैं दूसरे गाँव मैं जावैं थे। रमलो आगे कै चढ़गी अर रमलू पिछली खिड़की म्हां कै चढ़ग्या। कंडक्टर नै रमलू ताहिं टिकट काट कै देदी। फेर आगे नै जाकै कंडक्टर रमलो ताहिं टिकट की कहण लाग्या। रमलो
नै बता दिया अक टिकट पाछै रमलू नै लेली। पर कंडक्टर  मजाक करण की खातर ना मान्या तै रमलो हार कै बोली -ओ रमलू एकबै आगे नै लखाईए । रमलू बोल्या- कयांतें, के बात सै? रमलो बोली- तनै देखण आला (सगाई आला) आरया सै । सारी बस जोर की हंस पड़ी।
664***
फिर मिलेंगे.
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
रमलू : जिस ट्रक तैं  मेरी  टक्कर  हुई  थी उसपै  लिखया  था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
665***
सबसे तेज़ उड़ने वाला पक्षी...

अध्यापक ने कक्षा में सवाल किया :- कौन-सा पक्षी सबसे तेज़ उड़ता है...?

पप्पू ने जवाब दिया :- हाथी, सर..|

सर का पारा चढ़ गया, और चीखकर बोले:-नालायक, बेवकूफ... तुम्हारे पिता क्या करते हैं...?

पप्पू ने मासूमियत-भरे स्वर में कहा:- सर, वह  सरकार मे शिक्षा मंत्री है 

सर ने तपाक से कहा :- शाबास बेटे, हाथी बिल्कुल सही जवाब है.|
666****
रमलू  अर  कमलू  एक  भारी  भरकम बक्से नै
धकेलन लागरे थे | जिब वे थक गे , तो रमलू
कमलू नै बोल्या," यार लागे सै यो बाहर कोनी
लिकड़ सकदा इस नै आ डै ए छोड़ देवां सां |"
कमलू नै कहया ," धत तेरे की ! यो बाहर काढना
था ? मैं न्यूं समझया अक यो भीतर ले जाना था "
667***
लाजवाब बागेर्निंग
एक बर रमलू  चेन्नई गया अर उड़ै  अपने तमिल दोस्त के घरां  जाकै  ठहरया । आगले दिन वो  बाजार में खरीददारी के लिए एकला ए  ही चाल पड़या ।  उसके मित्र ने कहा कि,"जब तुम खरीददारी करोगे तो जो भी सामान खरीदोगे उसकी कीमत जितनी दुकानदार कहेगा तुम उसे कहना कि इसका आधा दूंगा।" रमलू बाजार में पहुँच गया उसने एक स्टीरियो की  कीमत पूछी तो दुकानवाले ने कहा, "2000 रूपए।" रमलू  नै कहया ,"मैं 1000 रूपए दयूंगा ।" दुकान वाले ने कहा, "साहब 1800 रूपए में दे सकता हूँ"। इस पै  रमलू  ने कहया  "900 रूपए।" दुकानदार ने कहा, "साहब बस अब लास्ट रेट 1500 रूपए लगेगा।" रमलू  नै  कहया ,"750 रूपए।" इस पर दुकानदार ने चिढ़ कर कहा, "मैं आपको ये स्टीरियो मुफ्त में ही दे देता हूँ।" रमलू  नै कहया , "मैं इसनै  जिबै  मुफ्त में ल्यूंगा जिब  तुम इसके साथ और एक स्टीरियो दयोगे ।"
668***
चाय पीने के बाद पति रमलू
- जब थाम  देसी पीकै  आऔ  हो तो मनै पारो कहो  हो... ....... .........
. जब थाम अंग्रेजी पीकै  आऒ  हो, तो मनै डार्लिंग कहो  हो.... ...... ...
... जब थाम बीयर पीकै  आऒ  हो, तो मनै  गुले-गुलजार कहो  हो अर आज थामनै  के होग्या  अक .....मनै  थाम  चुड़ैल अर और बेर ना के के कहवन लागरे सो ..? ..... ......
.. रमलू - आज मनै  कई  दिनां पाछै तेरे  हाथ की चाय पीई  सै  अर मैं होश में सूँ ।
669***
गर्ल फ्रेंड  बनैगी ?????
रमलू - मेरी गर्लफ्रेंड बनोगी??
...... ........... लड़की- मेरे पॅरेंट्‍स की परमिशन नहीं है
....। ......... .......... ......... रमलू - हां, इडियट!
...... ........ज्यूकर मेरे बाप ने तो मेरे ताहिं  'अखिल भारतीय
लड़की पटाओ' अभियान का चेयरमेन बना राख्या सै ....! हा....हा....हा.....।
670***
रमलू  कै नर्स ने मारया थप्पड़
रमलू  (डॉक्टर तैं )- थामनै  नर्स बहुत बढ़िया  राख राखी सै  उसके हाथ लानते की साथ मैं  ठीक होग्या । डॉक्टर- मैं जानता हूं..। थप्पड की आवाज बाहर तक आई थी।
671****
पिताजी : क्यों रो रहे हो बेटा?
रमलू: टीचर ने मारा...
पिताजी : तुमने ही कुछ गलती की होगी
रमलू: नहीं पापा, मैं तो बस आराम से सो रहा था...
672***
तेरे बेटे ने अंगूठा चूसना कैसे छोड़ा ?

कुछ खास नहीं, ढीली चड्डी पहना दी, अब पूरा दिन दोनो हाथों से चड्डी संभालता है तो अंगूठा चूसना याद ही नहीं आता!

ऐसे ही शिक्षा, स्वास्थ्य, रोजगार, गरीबी, पेट्रोल, मंहगाई से पीछा छुड़वाने गाय, गोबर, पदमावत, काशगंज की ढीली चड्डी जनता को पहना दी गई है।
673***
ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके  35 हज़ार रुपये मांगन लागरया ?
रमलू : तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए अक  नैन-मटक्का करण  खात्तर..?????
674***
चुनाव के दौरान एक राजा ने "भेड़ों" से वादा किया कि वे हर भेड़ को 1-1 कम्बल देंगे, ,,भेड़ों का झुण्ड खुशी से झूम उठा ..

फिर एक "मेमने" ने धीरे से अपनी माँ से पूछ लिया ये राजा जी हमारे कम्बलों के लिए "ऊन" कहाँ से लाने वाले हैं?

फिर वही सन्नाटा.

बस ऐसे ही देश बदल रहा है
675****
धमलोऔर रमलू
सुबह की चाय के साथ धमलो बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई.....👌👌
धमलो : ये लो चाय के साथ पैरासिटामॉल खालो 💊
रमलू : नही मुझे बुखार नही है 🤔
धमलो : तो डाइजीन ले लो 🥯
रमलू : नही मुझे गैस भी नही है 💨
धमलो: तो फिर पुदीनहरा ले लो 🍵
रमलू : नही मेरा पेट भी ठीक है 😋
धमलो: लो फिर  कॉम्बिफ्लेम ले लो हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा. 🍩
रमलू : अरे कमाल करती हो 🤨 मुझे कुछ भी नही हुआ है , मैं एकदम ठीक हूँ , तंदुरुस्त हूं 💪

धमलो : तो मोबाइल रखो साइड में और  फटाफट उठो, 😍 दीवाली की सफाई के लिए झाड़ू पकड़ो और जाले साफ़ करो   😂
676****
रमलू  नै पेपर में किम्मे नहीं  आवे था
अर अगला छोरा जमा जुटा पड़या  लिखण में
रमलू  : कमलू  मन्ने भी दिखा दे किम्मे
कमलू  : मन्ने भी कोनी आंदा
रमलू  : फेर इसा तावला तावला के तेरी बुआ
का कन्यादान लिखै सै ?
677****
ताऊ मास्टर तैं  – “रमलू पढाई मै किसा सै ?”
मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज रमलू  की  खातिर ए  करी थी ।”
678****
रमलू  नै  माँ तैं  कहया …….
तेरे लिए मेरी के  क़ीमत सै ।
माँ बोली …….
बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मैं सै ।
रमलू  बोला माँ तैं …..
करोड़ मां  तैं  200 रु दे दे नेट पैकेज  डलवाणा  सै …..
माँ ---दे थप्पड़…….दे थप्पड़ …..दे थप्पड़।
679****
Ramloo
रमलू-थामनै पिछाणया मैं?
धमलो--ना थाम  कौन सौ?
रमलू --मैं  वोहे हूँ  जिस  ताही थामनै काल  भी  नहीं  पिछाणया था!
680****
एसी बोली  बोलिए
जमकर झगड़ा  होए
लेकिन  उससे  न  बोलिए
जो  आपसे  तगड़ा  होए
681*****
अध्यापक--संतोष  के  पास  आम  है, इस  वाक्य का  अँग्रेजी  मैं  अनुवाद  करो?
रमलू न अँग्रेजी मैं अनुवाद करया -सैटीसफै कसन हैव मैंगो..
682****
रमलू तैं कमलू नै बूझ्या -----
*"राजनैतिक लुच्चों-लफंगों से देश को छुटकारा कब मिलेगा?"*
रमलू आज हिंदी मैं बोल्या****
"बहुत कठिन है.. क्योंकि प्रश्न राजनेताओं से छुटकारे का नही है, प्रश्न तो तुम्हारे अज्ञान के मिटने का है. तुम जब तक अज्ञानी हो,
कोई न कोई तुम्हारा शोषण करता रहेगा.
कोई न कोई तुम्हें चूसेगा. पंडित चूसेंगे, पुरोहित चूसेंगे, मौलाना चूसेंगे,राजनेता चूसेंगे.
तुम जब तक जाग्रत नही होगे, तब तक लुटोगे ही.
फिर किसने लूटा, क्या फर्क पड़ता है ? किस झण्डे की आड़ में लुटे, क्या फर्क पड़ता है..

कभी धर्म के नाम कभी जाती के नाम तुम लुटोगे ही..
बस, लुटेरों के नाम बदलते रहेंगे और तुम लुटते रहोगे. यह मत पूछो कि राजनीतिक लुच्चों-लफंगों से देश को छुटकारा कब मिलेगा.
यह प्रश्न अर्थहीन है. यह पूछो कि मै कब इतना जाग सकूँगा कि झूठ को झूठ की तरह पहचान सकूँ और जब तक सारी मनुष्य जाति झूठ को झूठ की भाँति नही पहचानती,
तब तक छुटकारे का कोई उपाय नहीं है ।
683****
नाई ने बाल काटते समय एक पार्टी के नेता से पूछा...

साहब, यह स्विस बैंक वाला क्या लफड़ा है?

नेता चिल्लाते हुए..तू बाल काट रहा है या इन्क्वायरी कर रहा है...

नाई बोला: सॉरी...

अगली बार नाई ने फिर एक दूसरे नेता से पूछा...

सर, यह काला धन क्या होता है...

नेता चिल्लाते हुए: तुम हम से यह सवाल क्यों पूछ रहे हो...

अगले दिन नाई दुकान खोलने गया तो उसके पहले ही वहां सी बी आई की टीम पहुंच चुकी थी...

सी बी आई, नाई से: तुम बाबा जामदेव या अन्ना के एजेंट हो...

नाई बोला: नहीं साहब...

सी बी आई: फिर तुम बाल काटते वक्त नेताओं से फालतू के सवाल क्यों करते हो...

नाई बोला: साहब ना जाने क्यों, स्विस बैंक और काले धन के नाम पर इन नेताओं के बाल खड़े हो जाते हैं और मुझे बाल काटने में आसानी हो जाती है...!!
684****
90 वर्षीय रमलू के बाबू  की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं बाबू खुशी से मर न जाए, यह सोचकर रमलू और धमलो  ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी।  तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया रमलू ने।

डॉक्टर साहब ने रमलू और धमलो को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, बाबूजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"

डॉक्टर साहब बाबूजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "बाबूजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"

बाबूजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।"

यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।
685***
ट्रेन मैं रमलू कमलू दो मुसाफिर..
रमलू :- यो  whatsapp इन्सान नै घणा आगे ले जायेगा...
कमलू :- वो कैसे?
रमलू :- अब मुझे ही देख ल्यो , दो स्टेशन पहलम उतरना था..
686***
रमलू मोटरसाइकिल से जा रहा था.
उसकी मोटरसाइकिल एक जनाब के कुछ ज्यादा ही पास से गुजरी और उसकी धोती थोड़ी फट गई, जनाब ने रमलू का हाथ पकड़ लिया और बोला जाता कहां है मेरी धोती फाड़ के...

धोती के पैसे दे.
.
रमलू बोला कितने की है...

जनाब ने जवाब दिया सत्तर रुपए की.

रमलू ने चुपचाप जेब से सत्तर रुपए निकाले और उस आदमी को दे दिए.
.
जनाब  सत्तर रुपए लेकर जाने लगा........

अब बारी रमलू की थी...

रमलू ने
उस आदमी का हाथ पकड़ लिया... बोला... जाता कहां है?

सत्तर रुपए दिए हैं धोती के,

धोती दे...
.
तब तक वहां पर काफी भीड़ इकट्ठी हो चुकी थी.

सभी बोले कि जब उसने धोती के पैसे दे दिए तो धोती हो गई उसकी.

दे भाई धोती.
.
जनाब  ने कहा धोती दे दूंगा तो भरे बाजार नंगा घर कैसे जाऊंगा?*
.
रमलू बोला भाई इससे मुझे क्या मतलब...

धोती अब मेरी है..... तू तो धोती दे.
.
जनाब  गिड़गिड़ाने पर आ गया और बोला भैया अपने सत्तर रुपए वापस ले ले ।

मैं तो अपनी फटी धोती पहन के ही चला जाऊंगा.
.
रमलू बोला धोती मेरी हो गई है

अब तो मैं इसे 700 में दूंगा.

चाहिए तो बोल.
.
जनाब  ने पूरी भीड़ के सामने अपनी *खुद की फटी धोती के सात सौ रुपये रमलू को दिए.*
.
*सबक : रमलू से पंगा..... कभी नहीं ।*
687****
एक बार म्हारे रमलू  ने लुट पिट के MBBS कर ली  क्लिनिक खोल लिया। जिस दिन खोल्या उस दिन  पहला मरीज़ आया ।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
रमलू  :- लागे रहन दे पेट पूरा साफ़ होज्यागा ।
ranbir dahiya
688*****
एक बार रमलू फौजी घर छुटटी आया ।
उसने घर आकर एक गाय  खरीद ली।
रमलू फौजी जब भी गाय को खोलता तो हर बार रमलू  के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन रमलू  ने गाय  को बहुत मारा ।रमलू  की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
रमलू  बोल्या  – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!
689***









































































 

1..48

 1

रमलू: मैं तेरा दोस्त नहीं बण सकदा,म्हारे घरके छोह मैं आवैं सैं
धमलो: म्हारे घरक्या नै तो जणु आश्की का डिपलोमा करवा राख्या सै..
*****************
2
अध्यापिका- “बहुत तेज हवाओं के साथ बारिश हो रही है”
इसका भविष्य काल बताओ,
रमलू : इब लाइट जावैगी
*************************************
3
रमलू अपनी गर्लफ्रेंड गेल होटल
में खाणा खाण चल्या गया...

रमलू- मन्नै तेरे तै एक बात करनी सै।
धमलो- हाँ बोल।

रमलू- बुरा ना मानिए।
धमलो- बता के बात सै, कोनी मानूं बुरा।

रमलू- मेरी एक और गर्लफ्रेंड सै।
धमलो - साले तन्नै तो मैं डरा ए दी थी। मन्नै सोच्या तू रपिए ना लेवैगा

**************
4

दिल्ली में…
रमलू: बाबू आज बहुत गर्मी सै..!
बाबू: ओहो मेरे बेटे नै गर्मी लागै सै?
बेटा हम आजै ए AC लगवावांगे..!

इधर हरियाणा में…
रमलू: बाबू मनै घणी गर्मी लाग्गै सै.!
बाबू: आच्छया, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!
*******
5
मैडम : रोल नंबर भूल गये क्या रमलू
रमलू : (चुप रहया)
मैडम : पैन भूल आए
रमलू : चुप हो जा बुआ तेरै पैन, Roll Number की आग लाग री सै।
आड़ै मैं नकल दूसरे सब्जैक्ट की पाड़ ल्याया
*******
6
रमलू और धमलो में झगड़ा चल रहा था

रमलू – तेरे तैं ब्याह करने तैं आच्छा तो मैं बिन ब्याहा रह जान्ता..

धमलो – मनै भी अपनी माँ
की बात मान ली होती तो आच्छा होता

रमलू – के कहया करती तेरी माँ?

धमलो – कहया करती
मत कर इस छोरे गेल्याँ ब्याह

रमलू – हे भगवान् मैं आज ताहिं उस भली औरत नै भुणडी समझता रहया जो मनै बचाना चाहवै थी।
*******
7
एक चौधरी की कार के पाछै
लिखी बहुतै खास बात …….
.
.
.
देख कै ओवरटेक करियो,
गाड़ी मैं लठ भी धरे सैं।

*****
8
एक बार रमलू घराआळी धमलो तै तंग होग्या
अर बोल्या….. हे राम मनै ठा ले
उसकी घराआळी भी बोली-
हे राम मनै भी ठा ले
रमलू बोल्या- हे राम मेरी छोड़ इसकी पहलयां सुणले
******
9
एक बार रमलू बैंक में पिसे जमा कराण गया
केशियर – ताऊ ये नोट तो नकली है
रमलू – फेर तेरै के खाज सै
जावैंगे तो मेरे खाते मैं।
***
10
एक बार रमलू बाल कटवाने गया तो नाई नै
बूझ लिया, ‘ताऊ बाल छोटे करने सैं के?’
रमलू: बड़े कर सकै सै तो बड़े कर दे।

*****
11
रमलू : कुणसी क्रीम लगाया करे तू बैरण
धमलो : कोयसी भी ना
रमलू : फेर लगाया कर
‘भुंडी सकल की’
********
12

धमलो : पासपोर्ट सैज़ की फोटु खींच दे, 

अर गेला मेरी नई जुत्ती भी आणि चाहिए फोटू मैं।

फोटोग्राफर भी हरियाणवी था, बोल्या : “उकड़ूं बैठ जा फेर।”
*******
13
एक बार रमलू दीवार पै लगे बड़े सीसे मैं खुद नै देख कै सोच मैं पड़ गया,

“यो तै  देख्या होया सै, पर कड़ै ?”

थोड़ी वार  सोचे पाछै,

अरै यार यो तो ओहे सै, जो काल छोटू नाई धोरै बाल कटवावै था।
*****
14
कमलू 5 साल पाछै गाँव लौटया

कमलू – अरै यो तै मेरा प्लाट था

रमलू – प्लॉट पै तेरा नाम लिखया था के?

कमलू – पर तनै आड़ै घर क्युकर बना लिया?
मेरा प्लाट कड़ै गया?
रमलू –
.

मेरे घर के नीचै दबग्या होगा
काढ़ ले  ।


*******
15

टीचर - बच्चों, वादा करो कि कभी शराब-सिगरेट नहीं पिओगे।

रमलू -कमलू और कई बच्चे- नहीं पीएंगे।

टीचर - कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे

रमलू -कमलू और कई बच्चे- - नहीं करेंगे।

टीचर - लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे

रमलू -कमलू और कई बच्चे- - नहीं करेंगे।

टीचर - वतन के लिए जान दे दोगे
रमलू -कमलू और कई बच्चे - दे देंगे सर, ऐसी जिंदगी का और करेंगे भी क्या...!!! 

******
16
रमलू अपने दोस्त कमलू से - 
आज तब तक पीयेंगे जब तक 
वो सामने वाले तीन पेड़ छह नहीं दिखने लगें।

बगल से जा रहा ठमलू बोला- 
बस करो कमीनो….
सामने एक ही पेड़ है….
अब क्या जंगल बनाओगे…!!! 
*******
17

रमलू की  मां अपने 10 साल के रमलू का फोटो खिंचवाने के लिए स्टूडियो लेकर गई.

फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला - बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा!

रमलू बोल्या - फोकस एडजस्ट कर,जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना मैक्रो के साथ,
आईएसओ 200 के अंदर रखना !
हाई रिजॉल्यूशन में फोटो आनी चाहिए…
फेसबुक पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, 'कबूतर' निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..? 
********
18

बापू अपने कुंवारे बेटे रमलू से - बेटा बाहर देखी गली मे ढोल किसके बज रहे हैं?

रमलू - जिसके मां-बाप समझदार हैं, उनके बज रहे हैं।

फिर क्या, रमलू को 130 किलोमीटर प्रति घंटे की रफ्तार से उड़ती हुई चप्पल मिली।
******
19

अध्यापक - किसी ऐसी जगह का नाम बताओ,
 जहां पर बहुत सारे लोग हों, 
फिर भी तुम अकेला महसूस करो? 
.
.
.
रमलू छात्र - परीक्षा कक्ष! 

अध्यापक बेहोश! 

********
20


रमलू (बीबी को मायके में फोन पर कहता है ) —

अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।


धमलो (सिर पकड़ के)–

मेरा सारा खून तो थामनै पी लिया, मच्छर के “रक्त दान” करण नै आवैगा??
******
21
कमलू -- रै रमलू GDP गिरगी?

रमलू - गिरने की तो  GDP खुद ज़िम्मेदार सै !

कमलू - क्यूकर?

 रमलू- देख कै नही चाल सकै थी के ?😉
********
22

पति दौरे  से वापिस आया ,,, 

पत्नी  दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगी ,,,, 

पति : ऐसे क्यो हसं रही  हो ,,!!!!

पत्नी : गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो \\\
****
23

*मैं अपनी स्कूटर से ऑफिस जा रहा था,*

*और आगे एक महिला भी अपनी स्कूटी से चला रही थी !!*


*उस महिला ने अचानक ही राइट टर्न ले लिया और मेरी स्कूटर उसकी स्कूटी से जा टकराई !!*


*मैंने कहा, 'मैडम, कम-से-कम हाथ या इंडिकेटर तो दिखा देते!'*


*महिला ने जो जवाब दिया सुन के शायद मैं बेहोश ही हो जाता !*


*महिला: भैया, मैं तो रोज ही यहाँ से राइट टर्न लेती हूँ, आप शायद नये हो... ।
********

24


आज कल कानून बड़ा सख्त है! हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है!

रमलू घर आया तो उसके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था, शर्ट पर भी लाल धब्बे थे!

ये देख कर धमलो घबरा गई ! सहारा देकर घर के भीतर ले आई ! बिजली नहीं थी तो  पंखा झलते हुए जूते मोजे उतारना शुरू किये!

धमलो सदमे में थी अक इतना खून?

रमलू से पूछा कि क्या हुआ? कोई बड़ी दुर्घटना हो गयी क्या? कहीं गिर-गिरा गए क्या?

रमलू बोल्या, "नहीं रे... प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का तो पान थूकते वक़्त भूलग्या अक शीशा बन्द है।
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25

 रमलू का परीक्षा परिणाम आया तो वह अपना रिपोर्ट कार्ड लेकर अपने घर पहुंचा। 


बाबू: रमलू तुम्हारा परीक्षा परिणाम आ गया क्या?


रमलू : हाँ बाबू। 


बाबू : तो क्या रहा तुम्हारा परीक्षा परिणाम? 


रमलू : बाबू एक अच्छी खबर है और एक बुरी खबर है, इब थाम बताओ पहलम कौनसी बताऊँ? 

बाबू : पहले अच्छी खबर बता। 


रमलू : बाबू मैं पास हो गया। 


बाबू : अरे वाह! और बुरी खबर क्या है? 


रमलू : बाबू आच्छी खबर झूठी सै।
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26

रमलू और धमलो दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देखण लागरे थे।


पांच मिनट पाछै:


धमलो : यो ब्रेट ली सै ना ?


रमलू : ना, यो क्रिस गेल सै। ब्रेट ली तै गेंदबाज सै।


धमलो : ठीक सै , ओह, देखो, एक और विकेट।


रमलू : नहीं, यह पहले आला ऐ हटकै दिखारे सैं ।


धमलो : ओह, लागै सै भारत जीत जावैगा आज।


रमलू : यो आईपीएल सै बंगलोर बनाम मुंबई।


धमलो: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की जरूरत सै?

रमलू : 36 गेंदों में 72 रन।


धमलो : अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।


रमलू गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।


धमलो नै दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक " पटियाला बेब" देखण लागगी 


रमलू : या बीरबानी कौन सै ?


धमलो : प्लीज! चुप-चाप बैठ। मनै प्रेशान मत करै।
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27

देश का असली टैलेंट!


बोर्ड परीक्षा में ही मिलता है भारत का छिपा हुआ टैलेंट!


प्रश्न था रानी लक्ष्मी बाई के बारे में चार लाइन लिखो!


रमलू स्टूडेंट का जवाब:


जब कन्या अपने पिता के घर होती है, "रानी" बन के रहती है!


पहली बार ससुराल जाती है, "लक्ष्मी" बनकर जाती है!


और ससुराल में काम करते-करते "बाई" बन जाती है!


इस तरह लड़कियाँ "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती हैं!


और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती हैं कि बेचारा वो पति अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" लेना शुरू कर देता है!
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28

90 वर्षीय रमलू के बाबू  की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं बाबू खुशी से मर न जाए, यह सोचकर रमलू और धमलो  ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी।  तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।


शहर के जाने माने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया रमलू ने।


डॉक्टर साहब ने रमलू और धमलो को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, बाबूजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"


डॉक्टर साहब बाबूजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "बाबूजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"


बाबूजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।" 


यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।
******
29


काम पर से थक हार कर रमलू घर आया, सोफे पर बैठ गया। धमलो ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।


हिंदी 44

अंग्रेजी 35

गणित 37 


आगे कुछ पढ़ने से पहले... "बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक..." 


धमलो : अरे आप सुनो तो? 


"तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।" 


लड़का चुपचाप गर्दन नीचे। 


"अरे सुनो... तो!" 


"तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।" 


"अरे!" 


धमलो की आवाज बढ़ गयी, रमलू थोडा रुक गया।" 


"सुन तो लो जरा!" 


"सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो..." 


भयानक सन्नाटा!
*******
30

इंस्पेक्टर बस नदी में गिरने की जांच के दौरान 

रमलू ड्राइवर तैं-- बस नदी मैं कैसे गिर गई?

रमलू-मुझे कुछ नहीं पता साहब..।

इंस्पेक्टर-- याद करके बताओ हुआ क्या था?

रमलू-- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी तो मैं पीछे वाले यात्रियों की टिकट काट रहा था।
*****
31

रमलू दुकानदार से-- कुकिंग आयल देना।

दुकानदार-- ये लो


रमलू-- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया...।

दुकानदार-- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है। 

रमलू- इसमें तो लिख्या सै अक'कॉलेस्ट्राल फ्री'...।
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32

रमलू ज्योतिषी तैं, "मनै क्यूकर बेरा पाटैगा अक मेरा बेटा भविष्य मैं के बनैगा?"


ज्योतिषी: आप उसके टेबल पर सिगरेट, बियर, पैसों की एक गड्डी और किताबें रख दो। उनमें जो वो उठाएगा उससे पता चलेगा।


रमलू: ठीक सै। 


अगले दिन जब रमलू का बेटा आया तो उसने टेबल पर पड़ा हुआ सामान देखा और पैसों की गड्डी उठा कर जेब मैं रख ली, सिगरेट पी, बियर छुपा ली, ओर क़िताबें हाथ में लेकर घर से चला गया। 


रमलू ज्योतिषी के धोरै गया और बताया अक उस नालायक नै तो सब  किमैं ले लिया। 


ज्योतिषी: अरे, मुबारक हो! आपका बेटा राजनीतिज्ञ (Politician) बनेगा।
*****
33

सच्चाई

सगाई से पहल

रमलू : शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।


धमलो : तो मैं जाऊं?


रमलू : नहीं बिल्कुल नहीं।


धमलो : क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?


रमलू : हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।


धमलो : कभी मेरे साथ धोखा करोगे?


रमलू : नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।


धमलो : क्या मुझे प्यार करोगे।


रमलू : हाँ-हाँ क्यों नहीं।


धमलो : तुम मुझे मारोगे?


रमलू : नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।


धमलो : क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?


रमलू : हां।


धमलो : ओह प्रिये।


और शादी के बाद की कहानी 

जानने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढ़ो।
******

34

गहराई की सच्चाई!


एक बार कमलू और रमलू एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले कमलू को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है।


मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है? 


कमलू: जी हाँ। 


मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी? 


कमलू: जी 20 फुट। 


कमलू की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है, "क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ।" 


मैनेजर की बात सुन कमलू बहार आ जाता है और रमलू को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है, "अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना।"


उसके बाद रमलू की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है। 


मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है? 


रमलू : जी हाँ। 


मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी? 


रमलू: जी 20,000 हज़ार फुट। 


मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ कि इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे? 


रमलू : जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी।
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35

बेटे का भविष्य

रमलू ज्योतिषी तैं "मनै क्यूकर बेरा पाटैगा अक मेरा बेटा भविष्य मैं के बनैगा?" 


ज्योतिषी: आप उसके टेबल पर सिगरेट, बियर, पैसों की एक गड्डी और किताबें रख दो। उनमें जो वो उठाएगा उससे पता चलेगा।

रमलू: ठीक सै। 


अगले दिन जब रमलू का बेटा आया तो उसने टेबल पर पड़ा हुआ सामान देखा और पैसों की गड्डी उठा कर जेब मैं रख ली, सिगरेट पी, बियर छुपा ली, ओर क़िताबें हाथ में लेकर घर से चला गया। 


रमलू ज्योतिषी के धोरै गया और बताया अक उस नालायक नै तो सब कुछ ले लिया। 


ज्योतिषी: अरे, मुबारक हो! आपका बेटा आण्डी राजनीतिज्ञ (Politician) बनैगा।
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36

रमलू नै अपने दोस्त ताहीं कहया -- देख वा छोरी मनै देख कै हँसन लागरी सै |


ठ्मलू नै जवाब दिया --जब मनै तूं पहली बरियाँ देख्या था तो

 तीन दिन ताहीं अपनी हांसी कोनी रोक पाया था |
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37

रमलू की घरआली कै एक छोरा पैदा हुया |

पैदा होंते की साथ वो नर्स नै बोल्या -- मो बा इल लेरी सै के??

नर्स बोली -- क्यूं के करेगा मो बा इल का ?? 

छोरे नै अंगड़ाई सी ली अर बोल्या --मेरी दोस्त को एक एस ऍम एस करना था |
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38

डॉक्टर की सलाह

कल रमलू अपनी सेहत के बारे मैं अपने डॉक्टर तैं मिलण गया! डॉक्टर ने गंभीर होकै सलाह दी!


1) ज़्यादातर पैदल चला करो। 

2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो। 

3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो। 

4) बहुत ज्यादा पानी पीओ।

5) अगर आस-पास जाना हो तो रिक्शा में मत जाओ, चल के जाओ।

6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो। 

7) घर पर तेल, घी मत खाओ और मांस, अंडे, मछली खाना बंद करो। 


रमलू नै "हाँ" तो बोल दिया फ़िर डरते-डरते सवाल बुझ्या: डॉक्टर साहब असल मैं मेरै हुया के सै?


तब डॉक्टर ने कहा: तुम्हें हुआ "कुछ नहीं" है। मार्किट में काम धंधा है नहीं, मंदी बहुत छाई है। तुम्हारी कमाई वैसे ही कम है। बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे।
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39

रमलू डॉक्टर

रमलू डॉक्टर नै नया-नया क्लिनिक खोल्या तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, "किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।" 


यह बोर्ड पढ़कर एक दिन बीरू के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी रमलू डॉक्टर के पास पहुँच गया। 


रमलू : आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको? 


बीरू: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।


रमलू ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो।


नर्स से जैसे ही बूंदे बीरू की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, "यह तो पेशाब है।" 


रमलू : मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया। 

बीरू बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े। 


कुछ दिनों बाद वो फिर से रमलू के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया। 


रमलू: जी अब क्या तकलीफ हो गयी। 


बीरू: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है। 


रमलू ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो। 


यह सुन कर बीरू तुरंत बोला, "डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।" 


रमलू: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।
******
40

अद्भुत परीक्षण 

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर रमलू डाक्टर के पास गया. रमलू ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे! 


आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया! 


ठीक है-रमलू डॉक्टर बोला.. ' अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए.. 


आदमी ने यही किया.. 


ठीक' - रमलू डॉक्टर साब बोले- अब बाएँ कोने में जाएँ.. 


बंदा उधर चला गया! 


अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में.. 


आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ ...' डाक्टर साब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे? 


अरे नहीं- रमलू डॉक्टर साब बोले.. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे.. 


पर डॉ साब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण... 


कुछ नहीं यार'- रमलू डॉक्टर साब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है,मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!
*******
41

रमलू– डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डॉक्टर- तो अब क्या ?

रमलू – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??
*****
42

रमलू का सर फट गया….

डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?

रमलू-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।

एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
******
43

धमलोऔर रमलू

सुबह की चाय के साथ धमलो बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई.....👌👌

धमलो : ये लो चाय के साथ पैरासिटामॉल खालो 💊

रमलू : नही मुझे बुखार नही है 🤔

धमलो : तो डाइजीन ले लो 🥯

रमलू : नही मुझे गैस भी नही है 💨

धमलो: तो फिर पुदीनहरा ले लो 🍵

रमलू : नही मेरा पेट भी ठीक है 😋

धमलो: लो फिर  कॉम्बिफ्लेम ले लो हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा. 🍩

रमलू : अरे कमाल करती हो 🤨 मुझे कुछ भी नही हुआ है , मैं एकदम ठीक हूँ , तंदुरुस्त हूं 💪


धमलो : तो मोबाइल रखो साइड में और  फटाफट उठो, 😍 दीवाली की सफाई के लिए झाड़ू पकड़ो और जाले साफ़ करो   😂
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44


कमलू : वह कौन सी ताकत थी, जिसने तुम्हें अपनी प्रेमिका से ब्रेकअप के बाद पैचअप करने को मजबूर करया?

रमलू : जल-शक्ति

कमलू : के मतलब ?

रमलू : मैं उसके आंसू सहन नहीं कर सकया!
*****
45


रमलू - मनै लोन चाहिये सै ।


बैंक अधिकारी - बैंक में खाता है?


रमलू  - इबै तो घर पे ए खाया करूं। 

लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा!!!

46

****

रमलू - मां मैं क्यूकर पैदा हुया? 


मां - मनै एक डिब्बे मैं मिठाई डाल कै धर दी थी,

कुछ दिन पा पाछै उसके म्हां तैं तूँ मनै मिल्या ।


रमलू ने भी हूबहू उसा ए करया...


और कुछ दिन बाद जब उसनै जाकै देख्या तो उसमें एक कॉकरोच था...


रमलू (गुस्से में) - दिल तो करै सै अक तनै इबै चप्पल तैं मार दयूं--

पर के करूं... औलाद सै तू मेरी!!!

47

***

धमलो: तूँ जहां जहां चलैगा मेरा साया तेरै साथ साथ होगा  

रमलू : मनै तो पहलमै सपना आग्या था अक तूँ भूतनी सै।

48

***

रमलू: समोसे नै खोलकै उसके भीतर की चीज खावै था।

कमलू: रै तूँ पूरा समोसा क्यूँ नहीं खांता?

रमलू: रै ,मैं बीमार सूं, इस करकै डॉक्टर नै बाहर की चीज खान तैं मना करया सै।

49

कुछ जानकारियां

         **कुछ जानकारी**

जनवरी 2022 में ऑक्सफैम इंडिया ने 'इनिक्वालिटी किल्स'शीर्षक से जो रिपोर्ट प्रकाशित की, उसने यह हैरतअंगेज  उद्घाटन किया कि महामारी के दौरान ( मार्च 2020 से नवंबर 2021) के बीच जहां देश के 84% परिवारों की आमदनी में गिरावट आई वहीं बिलियनेयरज (खरबपतियों) की संख्या 102 से बढ़कर 142 हो गई और उनकी कुल संपत्ति 23.14  लाख करोड़ से बढ़कर 53.16 लाख करोड तक जा पहुंची। 'सेंटर फॉर मॉनिटरिंग इंडियन इकोनामी' के अध्ययन के अनुसार, बीएसई में सूचीबद्ध कंपनियों ने 2021 के अप्रैल महीने से 2022 के मार्च महीने तक सम्मिलित रूप से 9.3 लाख करोड का मुनाफा कमाया। यह उसे पिछले वित्तीय वर्ष के मुकाबले 70 फीसद से भी ज्यादा है और महामारी से पहले के एक पूरे दशक (2010-11 से 2019 तक) के सालाना औसत मुनाफे से
3 गुना अधिक।  महामारी के पहले वर्ष यानी 2020 -21 में भी यह मुनाफा  ठीक पिछले साल के मुकाबले दोगुना था। महामारी के दूसरे वर्ष में तो एक नया रिकॉर्ड कायम हो गया।
      2014 -15 से 2020-21 के बीच इस सरकार ने टैक्स इंसेंटिव्स (प्रोत्साहन) के नाम पर कारपोरेट करदाताओं को 6.15 लाख करोड़ की छूट दी और बैंकों ने 10 लाख 72 हजार करोड़ के कर्जों को बट्टा खाते में डाल कर एक नई मिसाल कायम की । 2019 में मोदी सरकार ने कारपोरेट टैक्स दर  को 30 फीसद से घटाकर 22 फीसद कर दिया। इससे कारपोरेट क्षेत्र को 1.45 लाख करोड का तोहफा मिला । सरकार का तर्क था कि इससे निवेश बढ़ेगा, निवेश बढ़ने से रोजगार मिलेंगे और कुल मांग बढ़ेगी ; यानी अर्थव्यवस्था को आगे की ओर धक्का मिलेगा । ऐसा कुछ भी नहीं हुआ। बेरोजगारी में कोई फर्क नहीं पड़ा और निवेश भी जैसा था वैसा  ही रहा यानी कुल मिलाकर, पूंजीपतियों की जेबें भर गई और देश के आमजन की बदहाली बरकरार रही।
        सेंटर फॉर मॉनिटरिंग इंडियन इकोनॉमी (सीएमआईई) की एक रिपोर्ट के मुताबिक, अगस्त में हरियाणा राज्य की बेरोजगारी दर 37.3% है, जो राष्ट्रीय औसत (8.3%) से लगभग चार गुना है।
एनसीआरबी 2021
--1144 हत्याएं,
राज्य में हर दिन 3-4 लोगों की मौत
2021 में दहेज हत्या के 275 मामले, देश में सबसे ज्यादा दर
नाबालिग लड़कियों की खरीद के 992 मामले 2021 में दर्ज हुए
महिलाओं के खिलाफ अपराध के कुल 16658 मामले, 2020 से 28.1% की वृद्धि
एक तरफ जहां हरियाणा 37.3 फीसदी की बेरोजगारी दर का सामना कर रहा है, वहीं दूसरी तरफ सरकारी विभागों में 1.82 लाख पद खाली हैं।
टैगोर--" संस्कृति खूबसूरत व्यवहार है"
बंधुतव, मानवता , स्वतंत्रता, समानता वैज्ञानिक सोच संवैधानिक मूल्य हैं। बाबा अम्बेडकर की देन हैं
संस्कृति दो तरह की हो सकती है
भौतिक संस्कृति
और बौद्धिक संस्कृति
अपराध बीमार समाज का प्रतीक है
हरियाणा बना तब 82 प्रतिशत लोग गांव में रहते थे ।18% शहर में ।
विलेज इकोनामी रही है बहुत पहले के  हरियाणा में
"सब्र का फल मीठा"
"उतने पैर पसारिये  जितनी चादर तोर"
बेल की खेती-- गाय --दूध
"काम प्यारा है चाम प्यारा नहीं है" काम सर्वोत्तम था, श्रम का महत्व था।
"सबर का धन सबसे बड़ा धन "अभाव को डील करने का साधन ।
"करकै खा लिया, लेकर दे दिया " मुफ्तखोरे नहीं हैं।
"पहले मारै सो जीतै"
" दाबा करै खराबा " दबाव नहीं मानते थे. मुहावरे ,लोकगीत और खंगालने की जरूरत है हरियाणा की संस्कृति  जानने समझने  के लिए। (असमानता घटाना उस वक्त के विकास का उद्देश्य था)
1990 के बाद असमानताएं बढ़ाना विकास का उद्देश्य हो गया।
तब से उपभोक्ता संस्कृति की मुख्य भूमि बननी शुरू होती है ।
संस्कृति के नाम पर मैदान खाली हो जाता है पुरानी आउटडेटेड हो गई
पीछे रह गया हरियाणा

एक आगे बढ़ता हरियाणा
एक मस्त हरियाणा
एक बेलगाम हरियाणा समाज से कटा हुआ है और सरकार से मिला हुआ है
-आगे बढ़ता हरियाणा शहरी क्षेत्रों में है तेज गति से शहरीकरण की बात चल रही है
-अब ज्यादा विवेकशील है शहरी हरियाणा
मस्त हरियाणा मतलब लाचार हरियाणा
कृषि क्षेत्र के साथ सौतेला व्यवहार किया गया मझोले बड़े किसान शहरों में आ गए
छोटे किसान गांव में रह गए
कृषक समाज एक तनाव की स्थिति से गुजर रहा है इसलिए यह है लाचार हरियाणा
उड़ता हरियाणा
चिटॉ, दारू व मोबाइल का नशा युवाओं पर भारी है । मां-बाप के पास कोई वकत नहीं है। पहले जैसे बच्चों को सुलाने के लिए अफीम देते थे आज मोबाइल बच्चों के हाथ में दे दिए गए हैं। युवा वर्ग अपनी भाषा ही खो चुका है । जिसके पास कुछ नहीं है वह नशा कर लेता है। खेत में सामानों की चोरी हो रही है इसके लिए ऑनलाइन संवाद स्थाई संवाद नहीं ।
वन टू वन संवाद  बहुत कम रह गया है। जातिवाद और बढ़ा है खत्म होने की बजाय राजनीति का जातिकरण हुआ है।
जाति और सांप्रदायिकता ने मिलकर आम जन की सोच को बुरी तरह से प्रभावित किया है। महिलाओं के साथ भी ऐसा ही हुआ है । वैज्ञानिक सोच -शिक्षा के प्रसार के साथ-साथ विवेकशील सोच व  तार्किकता नहीं बढ़ी। अपराध बढ़ गया है --गोहाना, दुलिना, मिर्चपुर कांड दलितों पर अत्याचार की क्रूरतम र घटनाएं हैं ।
समाज को मानवीय चेहरा नहीं दे पाए।
क्या किया जाय?
सामाजिक सांस्कृतिक बदलाव व नवजागरण के लिए मिलजुल कर प्रयास किए जाएं। स्वतंत्रता समानता और बंधुत्व के मूल्यों को साकार करने के लिए विचार विमर्श की प्रक्रिया को तेज किया जाए।
रणबीर सिंह
9812139001
dahiyars@rediffmail.com


*सोशल मीडिया और फेसबुक सिंगल आदि का सकारात्मक प्रयोग

दो साल से रिक्त पद होंगे खत्म

वित्त विभाग ने साफ कर दिया है कि सभी विभागों में दो साल से रिक्त पड़े पदों को खत्म किया जाएगा। इसके पीछे तर्क यह कि जब इन पदों के बगैर कार्य चल रहा है तो इन्हें भरने की जरूरत नहीं। अनावश्यक स्टाफ के बोझ से बचने के लिए फार्मूला भी बनाया गया है।

मान लीजिए कि किसी विभाग में ग्रुप डी के 100 स्वीकृत पद हैं, लेकिन पिछले दो वर्षों से इनमें अधिकतम 80 कर्मचारी ही तैनात रहे हैं। वर्तमान में 75 स्थाई कर्मचारी और आठ कच्चे कर्मचारी इन पदों पर सेवाएं दे रहे हैं। इस तरह माना जाएगा कि पिछले दो वर्षों में विभाग को अधिकतम 88 पदों की जरूरत रही है। बाकी 12 पदों को खत्म कर दिया जाएगा।

टोटके

 1.नरसिंह भजनी

टीटी आली मिशाल
2. थालियां गई थी
3. बरसात हवन से
4.सोचैगा तो उल्टी सोचैगा
5. उल्लू आली बात

6
एक नई नवेली दुल्हन जब ससुराल में आई तो उसकी सास बोली। बींदणी कल माता के मन्दिर में चलना है। बहू ने पूछा सासु माँ एक तो माँ जिसने मुझे जन्म दिया और एक आप हो और कोन सी माँ है। सास बढ़ी खुश हुई कि मेरी बहू तो बहुत सीधी है। सास ने कहा बेटा पास के मन्दिर में दुर्गा माता है कल सब औरतें जायेंगी हम भी चलेगे। सुबह होने पर दोनों एक साथ मन्दिर जाती है आगे सास पीछे बहु जैसे ही मन्दिर आया तो बहु ने मन्दिर पर लगे एक चित्र को देखकर कहा माँ जी देखो ये गाय का बछड़ा दूध पी रहा है। मैं बाल्टी लाती हूँ और दूध निकालेंगे। सास ने अपने सिर पर हाथ पीटा कि बहु तो पागल है और बोली बेटा ये फोटो है जो कि पत्थर की और ये दूध नही दे सकती चलो मन्दिर में। जैसे ही प्रवेश किया तो एक शेर की मूर्ति दिखाई दी फिर बहू ने कहा माँ आगे मत जाओ ये शेर खा जायेगा सास को चिंता हुई कि मेरे बेटे का तो सर ही फूट गया और बोली बेटा पत्थर का शेर कैसे खायेगा चलो अंदर चलो मन्दिर में, और सास बोली बेटा ये माता है और इससे मांग लो। बहू ने कहा माँ ये तो पत्थर की है ये क्या दे सकती है जब पत्थर की गाय दूध नही दे सकती, पत्थर का बछड़ा दूध पी नही सकता,पत्थर का शेर खा नही सकता तो ये पत्थर की मूर्ति क्या दे सकती है? अगर दे सकती हैं तो आप मुझे आशीर्वाद दीजिये। तब सास की आँखे खुली। वो बहू पढ़ी लिखी थी क्या आप भी पढ़े लिखे हैं?
"जब जागो तभी सवेरा" must read
2
देश प्रेमी ने एक दलित से पूछा-  तुम देश से प्रेम करते हो
दलित ने कहा - मैं तुम्हें मंदिर के अंदर आकर इस सवाल का जवाब दे सकता हूं
देश प्रेमी ने कहा - मुझे उत्तर मिल गया है। तुम देश से प्रेम नहीं करते हो।
- असगर वजाहत
3
इमाम की तूँ प्यास बुझाये
पुजारी की भी तृष्णा मिटाये
पॉप की भी आस बंधाये
ए पानी बता तेरा
मजहब क्या है ???
4

उल्लू और हंस
एक बार एक हंस और हंसिनी हरिद्वार के सुरम्य वातावरण से भटकते हुए उजड़े, वीरान और रेगिस्तान के इलाके में आ गये! हंसिनी ने हंस को कहा कि ये किस उजड़े इलाके में आ गये हैं ?? यहाँ न तो जल है, न जंगल और न ही ठंडी हवाएं हैं! यहाँ तो हमारा जीना मुश्किल हो जायेगा! भटकते भटकते शाम हो गयी तो हंस ने हंसिनी से कहा कि किसी तरह आज कि रात बिता लो, सुबह हम लोग हरिद्वार लौट चलेंगे! रात हुई तो जिस पेड़ के नीचे हंस और हंसिनी रुके थे उस पर एक उल्लू बैठा था। वह जोर से चिल्लाने लगा। हंसिनी ने हंस से कहा, अरे यहाँ तो रात में सो भी नहीं सकते। ये उल्लू चिल्ला रहा है। हंस ने फिर हंसिनी को समझाया कि किसी तरह रात काट लो, मुझे अब समझ में आ गया है कि ये इलाका वीरान क्यूँ है ?? ऐसे उल्लू जिस इलाके में रहेंगे वो तो वीरान और उजड़ा रहेगा ही। पेड़ पर बैठा उल्लू दोनों कि बात सुन रहा था। सुबह हुई, उल्लू नीचे आया और उसने कहा कि हंस भाई मेरी वजह से आपको रात में तकलीफ हुई, मुझे माफ़ कर दो। हंस ने कहा, कोई बात नही भैया, आपका धन्यवाद! यह कहकर जैसे ही हंस अपनी हंसिनी को लेकर आगे बढ़ा, पीछे से उल्लू चिल्लाया, अरे हंस मेरी पत्नी को लेकर कहाँ जा रहे हो। हंस चौंका, उसने कहा, आपकी पत्नी ?? अरे भाई, यह हंसिनी है, मेरी पत्नी है, मेरे साथ आई थी, मेरे साथ जा रही है! उल्लू ने कहा, खामोश रहो, ये मेरी पत्नी है। दोनों के बीच विवाद बढ़ गया। पूरे इलाके के लोग इक्कठा हो गये। कई गावों की जनता बैठी। पंचायत बुलाई गयी। पंच लोग भी आ गये! बोले, भाई किस बात का विवाद है ?? लोगों ने बताया कि उल्लू कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है और हंस कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है! लम्बी बैठक और पंचायत के बाद पंच लोग किनारे हो गये और कहा कि भाई बात तो यह सही है कि हंसिनी हंस की ही पत्नी है, लेकिन ये हंस और हंसिनी तो अभी थोड़ी देर में इस गाँव से चले जायेंगे। हमारे बीच में तो उल्लू को ही रहना है। इसलिए फैसला उल्लू के ही हक़ में ही सुनाना है! फिर पंचों ने अपना फैसला सुनाया और कहा कि सारे तथ्यों और सबूतों कि जांच करने के बाद यह पंचायत इस नतीजे पर पहुंची है कि हंसिनी उल्लू की पत्नी है और हंस को तत्काल गाँव छोड़ने का हुक्म दिया जाता है! यह सुनते ही हंस हैरान हो गया और रोने, चीखने और चिल्लाने लगा कि पंचायत ने गलत फैसला सुनाया। उल्लू ने मेरी पत्नी ले ली! रोते- चीखते जब वह आगे बढ़ने लगा तो उल्लू ने आवाज लगाई - ऐ मित्र हंस, रुको! हंस ने रोते हुए कहा कि भैया, अब क्या करोगे ?? पत्नी तो तुमने ले ही ली, अब जान भी लोगे ? उल्लू ने कहा, नहीं मित्र, ये हंसिनी आपकी पत्नी थी, है और रहेगी! लेकिन कल रात जब मैं चिल्ला रहा था तो आपने अपनी पत्नी से कहा था कि यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ उल्लू रहता है! मित्र, ये इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए नहीं है कि यहाँ उल्लू रहता है। यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ पर ऐसे पंच रहते हैं जो उल्लुओं के हक़ में फैसला सुनाते हैं! शायद ६५ साल कि आजादी के बाद भी हमारे देश की दुर्दशा का मूल कारण यही है कि हमने हमेशा अपना फैसला उल्लुओं के ही पक्ष में सुनाया है। इस देश क़ी बदहाली और दुर्दशा के लिए कहीं न कहीं हम भी जिम्मेदार हैँ!

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गादड के कान

एक बै…..एक गादडी के पाछे दो कुत्ते लागरे थे। वा भाज कै एक दूसरे गादड के बिल में बड़गी । गादड बडा मसखरा था। वो आपणी बहू तै बोल्या…..बूझिये  बहू नै…..क्यूं तंग पारी सै..?
गादडी बोल्ली…….म्हारै छोरी के बटेऊ आरे सैं……अर आजै ले जाण की जिद कररे सैं।
गादड छो मैं  भर कै बोल्या…..मैं देखूं सूं उननै  जाकै। अकड मैं  गादड नै  बिल तै मुंह  बाहर काढ्या  तै दोनूं कुत्यां  नै उसके दोनूं कान पकड लिये। गादड झटका मार कै उलटा ए बिल में बडग्या। पर कान कुत्यां  के मुंह मैं  ए  रहगे । भीतर दूसरी गादडी नै  गादड की बहू तै कहा, पूछिये री…….मेरे पितसरे के कानां कै के होग्या….?
गादड बोल्या………बटेऊ तै घणें ऊंत सैं। वैं छोरी के धोखें में मन्नै ए ट्राली में गेर के ले जावैं थे। बडी मुश्किल तै पिंडा छुड़ा कै आया सूं…!!

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थलियाँ  गयी थी --- जरा बचके
एक बार की बात है की एक किसान अपनी ऊंटनी के साथ खेतों में गया | खेत थलियों पर थे | वहां जाकर ऊंटनी ने खेत से एक बड़ी कचरी खाई तो वह उसके गले में अटक गयी और साँस लेने में दिकत होने लगी | गर्दन में सोजिस आ गयी | किसान उसे गाँव लेकर आया और एक डॉक्टर को दिखाया | डॉक्टर ने पूछा ,"थालियाँ गयी  थी ?" किसान बोला, हाँ गयी थी |" डॉक्टर ," कचहरी खाई थी ?" किसान ," हाँ खाई थी .|" डॉक्टर ,"एक पंसेरी और एक दूसेरी लेकर आओ | " ले आये | डॉक्टर ने ऊंटनी को लिटाने को कहा | लिटा दी गयी | डॉक्टर ने पंसेरी गर्दन के नीचे रखी और  दूसेरी से उस गांठ पर चोट की | गांठ फूट गयी और ऊंटनी ठीक हो गयी | कई लोग देख रहे थे यह सब | एक मेरे जैसा भी देख रहा था | कुछ दिन बाद रमलू   की बुढिया माँ  की गर्दन में बड़ा सा फौड़ा (गूमड़ा ) निकल आया | डॉक्टर को बुलाने गए तो डॉक्टर किसी दूसरे गाँव में गया मिला | घरवाले परेसान थे | मेरे जैसा वहां  पहुँच गया और बोला इसका इलाज तो मैं भी कर सकता हूँ | रमलू  ने कहा ," करो    |" उस आदमी   ने कहा , " थलियाँ   गयी थी? रमलू     बोला," नहीं    गयी | आदमी ," कहदे  सौन  हो सै | रमलू  नै कह दिया गयी थी | आदमी वैद , "कचहरी खाई थी?" रमलू  ," गयी नहीं तो कचहरी ?" वैद ," कहदे सौन हो सै " रमलू  ने कहा  खाई थी | वैद ," पंसेरी और दूसेरी लेकर आओ | ले आये | वैद ने बुढिया को लिटाया और गर्दन के नीचे पंसेरी राख़ कर दूसेरी से चोट की तो बुढिया का पूरा इलाज कर दिया | बुढिया इस दुनिया में नहीं रही | आजकल नकलची डॉक्टर बहोत पैदा किये जा रहे हैं | जरा बचके |   इसे ए नकली बाबे भी बहोत होगे । कॉपी पेस्ट तैं काम कोण्या चालै। दिमाग पै जोर देणा होगा ।
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गुरु जी --उठकै बाहर जाकै देखिये मींह तो नहीं बरसै सै।
चेला- खाट पै लेटया लेटया बोल्या - ना मींह कोण्या बरस ता।
गुरु- बिना बाहर जाकै तनै क्युकर बेरा ला लिया ?
चेला- बाहर तैं भीतर बिलाई आई थी मनै उसपै हाथ फिरा कै देख लिया।
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बटेऊ की हाजर  जवाब  सास

एक बै एक बटेऊ ससुराल गया । पहले ससुराल में साग-सब्जी, बूरा आदि मैं  तब  तक घी की धार डालते रहते थे जब तक कि मेहमान हाथ आगे कर के "बस, बस" कर के रोकता नहीं था । जब सास बूरा में घी डाल रही थी, तो बटेऊ परे-नै मुंह करकै बैठग्या - कदे "बस-बस" ना करना पड़ जावै ।
पर सासू भी कम चालाक नहीं थी । वो उसका मुंह वापस घी-बूरा की तरफ घुमा कर उसको दिखाती हुई बोली - "रै देख, बटेऊ जितणा तै दिया सै घाल, अर पहलवानी करणी सै तै आपणै घरां जा करिये" !!

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इब क्यो करूं?
डाक्टर सैनी आज मजबूरी मैं खरखोदे शहर मैं रोंग साइड जावण लागरया था। यातायात पुलिस के माणस नै डाक्टर साहब पाकड़ लिये। बोल्या - रोंग साइड क्यों ? थाम तो पढ़े-लिखे लोग सो। डाक्टर सैनी नै अपणे बारे बताया। पुलिसिया नै सैलूट ठोक्या अर बोल्या - डॉक्टर तो भगवान का दूसरा रूप हो सै। आप गलत काम क्यूंकर कर सको सो। जल्दी जाओ साहब। डाक्टर सैनी नै खिसिया-सी कै उसका धन्यवाद करया। पुलिसिया सहज सी बोल्या - मेरे छोरे का इलाज आपकी देख-रेख मैं सै जनाब। थोड़ा-सा ख्याल राखियो।
डाक्टर बोल्या - जरूर-जरूर। नाम क्या है? पुलिसिया बोल्या सतबीर। आठ दस दिन पाछै फेर ओहे चेटक होग्या। डाक्टर सैनी फेर रोंग साइड जावण लागरे थे। यातायात पुलिस आले नै (कुदरतन ओहे पुलिसिया था) फेर टोक दिया। फेर ईबकै उसनै छोड्या नहीं। डाक्टर सैनी का चालान काट दिया। डाक्टर सैनी हैरान-सा उसके मुंह कान्हीं लखावै। ओ पुलिसिया बोल्या - उस दिन की बात न्यारी थी। मेरा लड़का थारी देख रेख मैं था आज की बात न्यारी सै। मेरा लड़का ईब दूसरे डाक्टर की देख रेख मैं सै। मैं ईब थारी सेवा किस बात खातर करूं?
फत्ते बोल्या - एक बात मनै सुणादी ईब एक बात सरिता नै सुणाणी चाहिए।
   *** बस पांच मिनट***
       सरिता सुणावण लागी - आजकाल एक जबरदस्त तकिया कलाम सै कि ‘बस पांच मिनट।’ कोए भी बात हो, कोए भी बख्त हो, यो मुहावरा आम सुणण मैं मिलज्या सै कि बस पांच मिनट रूको फेर फुरसत ए फुरसत सै। डाक्टर सैनी की बी याहे आदत थी। सारी हाण मरीजां तै घिरया रहण करकै वे हरेक माणस ताहिं न्योंए कैह दिया करते - ‘बस पांच मिनट रूको फेर आपका नंबर सै।’ एक दिन की बात सै कि डाक्टर साहब के केबिन मैं एक बूढ़े व्यक्ति नै झांक कै देख्या अर भीतर आग्या। ओ बहोत घबरारया था। आवन्ते की साथ बोल्या - थामनै लेवण आया सूं डाक्टर साहब। मेरी बिटिया सख्त बीमार सै। थाम तो भगवान सो। चाल कै बचाल्यो उसने। डाक्टर सैनी ने आदतन कैह दिया - बस, थारी गेल्यां पांच मिनट मैं चालांगे।
बीस मिनट पाछै बूढ़ा बाबा फेर बोल्या हाथ जोड़ कै - डाक्टर साहब वार होवण लागरी सै। डाक्टर सैनी फेर बोले - बस पांच मिनट मैं चालां सां। 25 मिनट पाछै जिब डाक्टर सैनी नै कहया - हां तो बाबा चालो चालां बेटी नै देखण। तो बूढ़ा बाबा कातर नजरां तै देखता हुआ फफक पड़या अर बोल्या - ईब जावण का के फायदा डाक्टर साहब! पड़ौसी इबै-इब खबर दे कै गया सै कि पांच मिनट पहलम बिटिया का स्वर्गवास हो लिया।
           फेर कविता का नंबर आया तो उसनै एक बात बताई।
        ***पीसा बड़ा  या भगवान***
          एक बै एक बुढ़िया भिखारिन थी। भीख मांग कै उसनै पांच सात रुपइये कट्ठे कर लिए अर वा एक फलां की दुकान पै जाकै भीख मांगण लागगी - तेरा भगवान भला करैगा। बुढ़िया दो दिन तै भूखी सै। दुकानदार नै उस कान्हीं कोए ध्यान नहीं दिया। एक गावड़ी आगी। उसनै फलां कै मुंह मारणा चाहया तो दुकानदार नै एक लाठी जड़ दी उसकै। अर ग्राहकां नै चीज बेचण लागग्या। बुढ़िया नै आगै सी हो कै फेर कहया उसतै - भगवान भली करैंगे। दो फली ही दे दे। बुढ़िया दुआएं देगी। दुकानदार ने इस डर से कि कहीं ग्राहक बिदक ना जावैं एक बुस्या सा केला उस बुढ़िया के हाथ पै धर दिया। बोल्या - चाल ईब आगै चाल। बुढ़िया नै अपणे कमंडल मां तै एक रुपइये का सिक्का काढया अर बोली - ले एक केला दे दे। दुकानदार नै तो सैड़ दे सी एक बढ़िया लाम्बा, मोटा-सा केला बुढ़िया के हाथ मैं पकड़ा दिया। उसनै ऊपर नै ठाकै आसमान कान्हीं करकै बुढ़िया बोली - तेरे नाम पै तो यू केला अर एक रुपइये का यू केला। ईब तूं ही बता तनै बड्डा मानूं अक पीस्से नै बड्डा मानूं? तो आई किमै समझ मैं अक नहीं? क्यूंकर पीस्सा खून के रिश्ते भी बदल दे सै। एक हद तै ज्यादा पीस्से का लालच माणस की इन्सानियत बी खोदे सै।

1*********
वैज्ञानिक नजर
वैज्ञानिक नजर के दम पै जिन्दगी नै समार लिये।
जीवन दृष्टि सही बणाकै बदल पुराने विचार लिये।।
1
सादा रैहणा उचे विचार साथ मैं पौष्टिक खाणा यो
मानवता की धूम मैच चाहिये इसा संसार बसाणा यो
सुरग भी आड़ै नरक भी आड़ै ना कितै और ठिकाणा यो
पड़ौसी की सदा मदद करां दुख सुख मैं हाथ बंटाणा यो
धरती सूरज चौगरदें घूमै ब्रूनो नै सही प्रचार किये।।
जीवन दृष्टि सही बणाकै बदल पुराने विचार लिये।।
2
साच बोलणा चाहिये पड़ै चाहे थोड़ा दुख बी ठाणा रै
नियम जाण कुदरत के इसतै चाहिये मेल बिठाणा रै
हाथ और दिमाग तै कामल्यां चाहिये दिल समझाणा रै
गुण दोष तै परखां सबनै अपणा हो चाहे बिराणा रै
जांच परख की कसौटी पै चढ़ा सभी संस्कार लिये।।
जीवन दृष्टि सही बणाकै बदल पुराने विचार लिये।।
3
इन्सान मैं ताकत भारी सै नहीं चाहिये मोल घटाणा
सच्चाई का साथ निभावां पैड़े चाहे दुख बी ठाणा
लालची का ना साथ देवां सबनै चाहिये धमकाणा
मारकाट की जिन्दगी तै ईब चाहिये पिंड छटवाणा
पदार्थ तै बनी दुनिया इसनै चीजां को आकार दिये।।
जीवन दृष्टि सही बणाकै बदल पुराने विचार लिये।।
4
दुनिया बहोतै बढ़िया इसनै चाहते सुन्दर और बणाणा
जंग नहीं होवै दुनिया मैं चाहिये इसा कदम उठाणा
ढाल-ढाल के फूल खिलैं चाहिये इनको आज बचाणा
न्यारे भेष और बोली दुनिया मैं न्यारा नाच और गाणा
शक के घेरे मैं साइंस नै रणबीर सिंह सब डार दिये।।
जीवन दृष्टि सही बणाकै बदल पुराने विचार लिये।।

2********
हरियाणा नंबर वन कोण्या
मजदूर किसान बिना , इन सबके सम्मान बिना
चेहरे पर मुस्कान बिना , हरियाणा नंबर वन कोण्या ।।
1
हरया भरया हरियाणा जित दूध दही का खाना
गर्भवती मैं कमी खून की दस प्रतिशत बढ़ जाना
हम सबके उपकार बिना, बसते हुए घरबार बिना
लिंग अनुपात सुधार बिना , हरियाणा नंबर वन कोण्या
मजदूर किसान बिना , इन सबके सम्मान बिना
चेहरे पर मुस्कान बिना , हरियाणा नंबर वन कोण्या ।।
2
गुण गाते हरित क्रांति के नुक्सान ना कदे बतावैं
जहर घोल दिया पानी मैं कीटनाशक कहर ढावैं
बीमारियों के इलाज बिना, हम गरीबों की आवाज बिना
विकास के सही अंदाज बिना,हरियाणा नंबर वन ।कोण्या ।।
मजदूर किसान बिना , इन सबके सम्मान बिना
चेहरे पर मुस्कान बिना , हरियाणा नंबर वन कोण्या ।।
3
कीट नाशक तैं हरियाणा बहोत घणा दुःख पाग्या
हुई खाज बीमारी गात मैं ,घणा कसूता संकट छाग्या
इसकी पूरी रोकथाम बिना , पानी के सही इंतजाम बिना
अमीरों पर कसे लगाम बिना, हरियाणा नंबर वन कोण्या।।
मजदूर किसान बिना , इन सबके सम्मान बिना
चेहरे पर मुस्कान बिना , हरियाणा नंबर वन कोण्या ।।
4
अमीर गरीब के बीच की बढ़ती जावै या खाई देखो
बिना गरीब की मेहनत छाज्या घणी रुसवाई देखो
महिलाओं के सम्मान बिना, पढ़े लिखे नैजवान बिना
म्हारे पूरे बुरे अरमान बिना, हरियाणा नंबर वन कोण्या।
मजदूर किसान बिना , इन सबके सम्मान बिना
चेहरे पर मुस्कान बिना , हरियाणा नंबर वन कोण्या ।।
5
मानस तैं मानस का भाईचारा , हो हर शहर गाम मैं
हम राजी होकै हाथ बँटावां एक दूसरे के काम मैं
भाईचारे की छाप बिना ,सबकी सांझी खुभात बिना
गरीब के सिर पै छात बिना, हरियाणा नंबर वन कोण्या
मजदूर किसान बिना , इन सबके सम्मान बिना
चेहरे पर मुस्कान बिना , हरियाणा नंबर वन कोण्या ।।

**पीगी तैं किट किट में ए

रमलू: एकबै मेरी आंख्यां मैं देख कै बता के दीखै सै, साच साच बताइए..

धमलो: मनै इणमें प्यार दीखै सै..

रमलू: घणी बात मत मारै , आंख मैं माछर पड़ग्या, गौर तैं देख कै उसनै काढ़ दे।

Chutkule 13

 101

प्रेमी-प्रेमिका ने ऊंचाई से आत्महत्या करने की योजना बनाई! लड़की कूद गई और लड़का नहीं कूदा ! आधे रास्ते में लड़की नै पैराशूट खोला और चिल्लाई - मुझे पता था तेरा रमलू , तू नहीं कूदेगा !
102*****
एक बरियां एक कीड़ी हाथी के ऊपर बैठ कै जाण लॉग री थी। राह मैं कच्चा पुल आज्या सै , उसनै देखकै कीड़ी बोली- जानू क्रास कर लेगा अक मैं उतरूँ ... 103******
रमलू (दुकानदार तैं )- मुर्गा क्यूकर दिया रै ? दुकानदार (रमलू तैं )- 80 रुपये, 50 रुपये और 10 रुपये। रमलू - 10 रुपये का.. इतना सस्ता क्यों? दुकानदार- जनाब इसकै एड्स की बीमारी सै । रमलू - दे दे खाना ए सै , ब्याह थोड़ी ए करवाना सै !!
104*******
मास्टरजी : इस लाइन को इंग्लिश में बताओ। उसने अपना काम किया और करता ही गया। रमलू : ही डिड हिज वर्क एण्ड डन-दना-दन,डन-दना-दन। 105******
एक बर रमलू शराबी का पड़ोसन की गेल्याँ झगड़ा होग्या.... रमलू :- कोढ़ण, काली-कलूटी, भुंड़ी, पेटली, दांतली....! पड़ोसन:- र तू के शराबी सा, नशेड़ी...!! रमलू :- मैं तो तड़कै नै ठीक होजूंगा.....पर तूं तो सदा न्यूएँ रहवैगी...!!! 106******
बस मैं बैठे एक यात्री नै अपने धोरै बैठे यात्री के मुंह माँ तैं घनी कसूती शराब की सुगंध आवै थी । उसनै शराबी ताहीं कहया -"तनै नहीं बेरा अक तनै नरक का टिकट कटवा लिया ?" सुनते की साथ शराबी चिल्लाया ," ड्राइवर बस रोक दे ! मैं गलत बस मैं बैठ लिया |"
107******
अंडा अर सते
एक ग्राहक नै अंडे बेचन आले सते तै बूझ लिया ," के तनै कदे सोच्या सै अक इस अंडे महां तैं बच्चे लिकडें क्यूकर सें ? सते बोल्या, " हाँ सोच्या तो सै | इस बात पर मनै अचरज भी होवै सै अक यो बच्चा अंडे कै भीतर बडै क्यूकर सै ? 108******
रमलू नै अपने पडौसी पर रौब गाँठतें हुए कहया ," जिसका घर शीशे का हो सै ---------।"
वो खिडकियां के परदे ठीक कर कै कपडे बद ल्या करै ।" पडौसी नै सैड दे सी बीच मैं ए टोक दिया रमलू। 109*******
रमलू ---”डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन सै अक मुझे मलेरिया ही है ? दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़या था कि डॉक्टर उसका मलेरिया का इलाज करते रहे अर आखिर मैं जब वह मरया तो पता चला कि उसे टायफाइड था।” डाक्टर -- रमलू !चिन्ता मत करो, मेरे साथ ऐसा नहीं होगा। अगर मैं किसी का मलेरिया का इलाज करूंगा तो वह मलेरिया से ही मरेगा।” रमलू सुनते की साथ चादर ठा कै सिर पै पां टेक कै भाज लिया 110********
रमलू नै बाबू ताहीं कहया, ”डॉक्टर नै कहया था अक दो हफ्ते मैं मनै पैरों पै खड़या कर देगा।” बाबू बेटा रमलू के वो कर पाया ?” ”हां, बाबू उसका बिल भुगतान की खातर मनै अपनी कार जो बेचनी पड़ी बाबू ।
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कमलू-- रमलू, इंसान और जानवरों के बच्चों में के फर्क सै? रमलू--गधे का बच्चा बड़ा होकै गधा बणै सै अर उल्लू का बच्चा उल्लू बणै सै, फेर माणस का बच्चा बड़ा होकै गधा भी बणै सै अर उल्लू भी। 112******
वीआईपी लोग
रमलू : आज मेरी बकरी ने अंडा दिया है. कमलू : पागल हो गये हो क्या बकरी कभी अंडा देती है? रमलू : भाई हम वीआईपी लोग हैं, हमारी मुर्गी का नाम बकरी है।
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कुणसी दारू
धमलो --थाम देसी पी कै आवो सो तो मनै पारो कह कै बोलो सो । अर जब अंगरेजी पी कै आवो सो तो मनै डार्लिंग कह कै बोलो सो फेर आज थामनै मेरे ताहीं भूतनी अर चुड़ैल क्यूं कहया ? रमलू --आज स्प्रिट पी कै आया सूँ । सीधी बात नो बकवास!