अद्भुत परीक्षण 

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर रमलू डाक्टर के पास गया. रमलू ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे! 

आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया! 

ठीक है-रमलू डॉक्टर बोला.. ' अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए.. 

आदमी ने यही किया.. 

ठीक' - रमलू डॉक्टर साब बोले- अब बाएँ कोने में जाएँ.. 

बंदा उधर चला गया! 

अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में.. 

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ ...' डाक्टर साब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे? 

अरे नहीं- रमलू डॉक्टर साब बोले.. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे.. 

पर डॉ साब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण... 

कुछ नहीं यार'- रमलू डॉक्टर साब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है,मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!

रमलू डॉक्टर

रमलू डॉक्टर नै नया-नया क्लिनिक खोल्या तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, "किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।" 

यह बोर्ड पढ़कर एक दिन बीरू के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी रमलू डॉक्टर के पास पहुँच गया। 

रमलू : आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको? 

बीरू: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।

रमलू ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो।

नर्स से जैसे ही बूंदे बीरू की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, "यह तो पेशाब है।" 

रमलू : मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया। 

बीरू बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े। 

कुछ दिनों बाद वो फिर से रमलू के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया। 

रमलू: जी अब क्या तकलीफ हो गयी। 

बीरू: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है। 

रमलू ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो। 

यह सुन कर बीरू तुरंत बोला, "डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।" 

रमलू: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।

डॉक्टर की सलाह

कल रमलू अपनी सेहत के बारे मैं अपने डॉक्टर तैं मिलण गया! डॉक्टर ने गंभीर होकै सलाह दी!

1) ज़्यादातर पैदल चला करो। 

2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो। 

3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो। 

4) बहुत ज्यादा पानी पीओ।

5) अगर आस-पास जाना हो तो रिक्शा में मत जाओ, चल के जाओ।

6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो। 

7) घर पर तेल, घी मत खाओ और मांस, अंडे, मछली खाना बंद करो। 

रमलू नै "हाँ" तो बोल दिया फ़िर डरते-डरते सवाल बुझ्या: डॉक्टर साहब असल मैं मेरै हुया के सै?

तब डॉक्टर ने कहा: तुम्हें हुआ "कुछ नहीं" है। मार्किट में काम धंधा है नहीं, मंदी बहुत छाई है। तुम्हारी कमाई वैसे ही कम है। बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे।

रमलू की घरआली कै एक छोरा पैदा हुया |

पैदा होंते की साथ वो नर्स नै बोल्या -- मो बा इल लेरी सै के??

नर्स बोली -- क्यूं के करेगा मो बा इल का ?? 

छोरे नै अंगड़ाई सी ली अर बोल्या --मेरी दोस्त को एक एस ऍम एस करना था |

रमलू नै अपने दोस्त ताहीं कहया -- देख वा छोरी मनै देख कै हँसन लागरी सै |

ठ्मलू नै जवाब दिया --जब मनै तूं पहली बरियाँ देख्या था तो

 तीन दिन ताहीं अपनी हांसी कोनी रोक पाया था |

बेटे का भविष्य

रमलू ज्योतिषी तैं "मनै क्यूकर बेरा पाटैगा अक मेरा बेटा भविष्य मैं के बनैगा?" 

ज्योतिषी: आप उसके टेबल पर सिगरेट, बियर, पैसों की एक गड्डी और किताबें रख दो। उनमें जो वो उठाएगा उससे पता चलेगा।

रमलू: ठीक सै। 

अगले दिन जब रमलू का बेटा आया तो उसने टेबल पर पड़ा हुआ सामान देखा और पैसों की गड्डी उठा कर जेब मैं रख ली, सिगरेट पी, बियर छुपा ली, ओर क़िताबें हाथ में लेकर घर से चला गया। 

रमलू ज्योतिषी के धोरै गया और बताया अक उस नालायक नै तो सब कुछ ले लिया। 

ज्योतिषी: अरे, मुबारक हो! आपका बेटा आण्डी राजनीतिज्ञ (Politician) बनैगा।

गहराई की सच्चाई!

एक बार कमलू और रमलू एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले कमलू को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है।

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है? 

कमलू: जी हाँ। 

मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी? 

कमलू: जी 20 फुट। 

कमलू की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है, "क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ।" 

मैनेजर की बात सुन कमलू बहार आ जाता है और रमलू को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है, "अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना।"

उसके बाद रमलू की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है। 

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है? 

रमलू : जी हाँ। 

मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी? 

रमलू: जी 20,000 हज़ार फुट। 

मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ कि इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे? 

रमलू : जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी।

सच्चाई

सगाई से पहल

रमलू : शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।

धमलो : तो मैं जाऊं?

रमलू : नहीं बिल्कुल नहीं।

धमलो : क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?

रमलू : हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।

धमलो : कभी मेरे साथ धोखा करोगे?

रमलू : नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।

धमलो : क्या मुझे प्यार करोगे।

रमलू : हाँ-हाँ क्यों नहीं।

धमलो : तुम मुझे मारोगे?

रमलू : नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।

धमलो : क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?

रमलू : हां।

धमलो : ओह प्रिये।

और शादी के बाद की कहानी 

जानने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढ़ो।

रमलू ज्योतिषी तैं, "मनै क्यूकर बेरा पाटैगा अक मेरा बेटा भविष्य मैं के बनैगा?"

ज्योतिषी: आप उसके टेबल पर सिगरेट, बियर, पैसों की एक गड्डी और किताबें रख दो। उनमें जो वो उठाएगा उससे पता चलेगा।

रमलू: ठीक सै। 

अगले दिन जब रमलू का बेटा आया तो उसने टेबल पर पड़ा हुआ सामान देखा और पैसों की गड्डी उठा कर जेब मैं रख ली, सिगरेट पी, बियर छुपा ली, ओर क़िताबें हाथ में लेकर घर से चला गया। 

रमलू ज्योतिषी के धोरै गया और बताया अक उस नालायक नै तो सब  किमैं ले लिया। 

ज्योतिषी: अरे, मुबारक हो! आपका बेटा राजनीतिज्ञ (Politician) बनेगा।

रमलू दुकानदार से-- कुकिंग आयल देना।

दुकानदार-- ये लो

रमलू-- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया...।

दुकानदार-- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है। 

रमलू- इसमें तो लिख्या सै अक'कॉलेस्ट्राल फ्री'...

इंस्पेक्टर बस नदी में गिरने की जांच के दौरान 

रमलू ड्राइवर तैं-- बस नदी मैं कैसे गिर गई?

रमलू-मुझे कुछ नहीं पता साहब..।

इंस्पेक्टर-- याद करके बताओ हुआ क्या था?

रमलू-- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी तो मैं पीछे वाले यात्रियों की टिकट काट रहा था।

काम पर से थक हार कर रमलू घर आया, सोफे पर बैठ गया। धमलो ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।

हिंदी 44

अंग्रेजी 35

गणित 37 

आगे कुछ पढ़ने से पहले... "बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक..." 

धमलो : अरे आप सुनो तो? 

"तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।" 

लड़का चुपचाप गर्दन नीचे। 

"अरे सुनो... तो!" 

"तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।" 

"अरे!" 

धमलो की आवाज बढ़ गयी, रमलू थोडा रुक गया।" 

"सुन तो लो जरा!" 

"सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो..." 

भयानक सन्नाटा!

90 वर्षीय रमलू के बाबू  की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं बाबू खुशी से मर न जाए, यह सोचकर रमलू और धमलो  ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी।  तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया रमलू ने।

डॉक्टर साहब ने रमलू और धमलो को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, बाबूजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"

डॉक्टर साहब बाबूजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "बाबूजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"

बाबूजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।" 

यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।

देश का असली टैलेंट!

बोर्ड परीक्षा में ही मिलता है भारत का छिपा हुआ टैलेंट!

प्रश्न था रानी लक्ष्मी बाई के बारे में चार लाइन लिखो!

रमलू स्टूडेंट का जवाब:

जब कन्या अपने पिता के घर होती है, "रानी" बन के रहती है!

पहली बार ससुराल जाती है, "लक्ष्मी" बनकर जाती है!

और ससुराल में काम करते-करते "बाई" बन जाती है!

इस तरह लड़कियाँ "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती हैं!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती हैं कि बेचारा वो पति अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" लेना शुरू कर देता है!

रमलू और धमलो दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देखण लागरे थे।

पांच मिनट पाछै:

धमलो : यो ब्रेट ली सै ना ?

रमलू : ना, यो क्रिस गेल सै। ब्रेट ली तै गेंदबाज सै।

धमलो : ठीक सै , ओह, देखो, एक और विकेट।

रमलू : नहीं, यह पहले आला ऐ हटकै दिखारे सैं ।

धमलो : ओह, लागै सै भारत जीत जावैगा आज।

रमलू : यो आईपीएल सै बंगलोर बनाम मुंबई।

धमलो: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की जरूरत सै?

रमलू : 36 गेंदों में 72 रन।

धमलो : अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।

रमलू गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।

धमलो नै दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक " पटियाला बेब" देखण लागगी 

रमलू : या बीरबानी कौन सै ?

धमलो : प्लीज! चुप-चाप बैठ। मनै प्रेशान मत करै।

रमलू का परीक्षा परिणाम आया तो वह अपना रिपोर्ट कार्ड लेकर अपने घर पहुंचा। 

बाबू: रमलू तुम्हारा परीक्षा परिणाम आ गया क्या?

रमलू : हाँ बाबू। 

बाबू : तो क्या रहा तुम्हारा परीक्षा परिणाम? 

रमलू : बाबू एक अच्छी खबर है और एक बुरी खबर है, इब थाम बताओ पहलम कौनसी बताऊँ? 

बाबू : पहले अच्छी खबर बता। 

रमलू : बाबू मैं पास हो गया। 

बाबू : अरे वाह! और बुरी खबर क्या है? 

रमलू : बाबू आच्छी खबर झूठी सै।

आज कल कानून बड़ा सख्त है! हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है!

रमलू घर आया तो उसके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था, शर्ट पर भी लाल धब्बे थे!

ये देख कर धमलो घबरा गई ! सहारा देकर घर के भीतर ले आई ! बिजली नहीं थी तो  पंखा झलते हुए जूते मोजे उतारना शुरू किये!

धमलो सदमे में थी अक इतना खून?

रमलू से पूछा कि क्या हुआ? कोई बड़ी दुर्घटना हो गयी क्या? कहीं गिर-गिरा गए क्या?

रमलू बोल्या, "नहीं रे... प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का तो पान थूकते वक़्त भूलग्या अक शीशा बन्द है।

*मैं अपनी स्कूटर से ऑफिस जा रहा था,*

*और आगे एक महिला भी अपनी स्कूटी से चला रही थी !!*

*उस महिला ने अचानक ही राइट टर्न ले लिया और मेरी स्कूटर उसकी स्कूटी से जा टकराई !!*

*मैंने कहा, 'मैडम, कम-से-कम हाथ या इंडिकेटर तो दिखा देते!'*

*महिला ने जो जवाब दिया सुन के शायद मैं बेहोश ही हो जाता !*

*महिला: भैया, मैं तो रोज ही यहाँ से राइट टर्न लेती हूँ, आप शायद नये हो... ।*

पति दौरे  से वापिस आया ,,, 

पत्नी  दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगी ,,,, 

पति : ऐसे क्यो हसं रही  हो ,,!!!!

पत्नी : गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो \\\

कमलू -- रै रमलू GDP गिरगी?

रमलू - गिरने की तो  GDP खुद ज़िम्मेदार सै !

कमलू - क्यूकर?

 रमलू- देख कै नही चाल सकै थी के ?