रविवार, 8 दिसंबर 2019

सेमेस्टर सिस्टम

शिक्षक: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदे हैं, बताओ?
रमलू: फायदों का तो बेरा नहीं पर बेइज्जती साल में दो बार होज्या सै।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

भागने का प्लान

रमलू और कमलू पागलखाने से भागने का प्लान बना रहे थे--
रमलू: काल जैसे ही गेट खुलेगा , हम चौकीदार को पकड़कर मार देंगे और भाग जाएंगे।
कमलू:हां , आइडिया अच्छा है।
अगले दिन सुबह जैसे ही भागने के लिए गेट के पास पहुंचे, तो देखा गेट खुला था और चौकीदार गायब था।
रमलू: अरै यार ये चौकीदार कहाँ गया? अगर वो होता तो हम प्लान के मुताबिक आज भाग सकते थे।
कमलू: कोई नहीं यार, चलो कल ट्राई करते हैं...
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

C ग्रेड

रमलू नै ब्लड टेस्ट करवाया। रिपोर्ट मैं आया A+
रमलू नै या सोच कै बड़ा अचंभा हुए अक कामयाबी 
तो रग रग मैं दौड़ मार रही सै तो स्कूल मैं C ग्रेड
 क्यों मिलता रहा?
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

एक क्यूकर?

रमलू सारी जिंदगी सोचदा रहया सोचदा रहया अक ..
मेरी बहन के दो भाई तो मेरा एक क्यूकर?
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

3 रूपये के

कमलू: तनै इतने छोटे बाल क्यूँ कटवाए?
रमलू: यार नाई के धोरै 3 रूपये खुल्ले कोण्या थे, तो मैं बोल्या 3 रूपये के और काट दे भाई।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

तुम्हारा नाम

इंटरव्यू लेने वाला: तुम्हारा नाम क्या है?
रमलू: शम्भू नाथ चौहान
इंटरव्यू लेने वाला : लेकिन फार्म में तो तुमने रमलू लिखा है?
रमलू: तो फिर पूछ क्यों रहे हो ?
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

हिमालय पर्वत

टीचर नै रमलू से पूछा: हिमालय पर्वत कहाँ पर है?
रमलू: बेरा ना जी..
टीचर: बैंच पर खड़े हो जाओ..
रमलू: सर इब्बी कोण्या दिख्या...।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

6 जी

कमलू: तेरे मोबाइल मैं 4जी सै के?
रमलू: नहीं मेरे मोबाइल मैं 6 जी सै।
कमलू: वो क्यूकर?
रमलू: मेरे मोबाइल मैं डबल सिम सैं 3जी 3जी की, तो होग्या ना 6 जी!!!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

दो किलो मटर

धमलो : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूं ?
रमलू : हां, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
धमलो : राय नहीं मांग रही आपकी, पूछ रही हूं  कि छील लोगे इतने कि कम लूं ?
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

:क्यों रोकूं ?

रमलू : अजी सुनती हो, आपकी दोस्त एक पागल लड़के से शादी करने जा रही है…उसे रोकती क्यों नहीं ?
धमलो :क्यों  रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

नागिन का नहीं---

रमलू: इसी चाय  बणा अक पीते की साथ तन बदन झूमण लागै अर मन नाचण लागै--
धमलो : म्हारै भैंस का दूध आवै सै, नागिन का नहीं---
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

आगे जा…

रमलू भिखारी  बैंक में गया ।

वहाँ उसने बहुत लाईन देखी…

वहाँ लास्ट में खड़े इंसान से उसने भीख मांगी

वो बोला – आगे जाओ

उससे आगे वाला बोला – आगे जाओ,

उससे आगे वाला भी बोला – आगे जा…

ऐसा करते करते वो बैंक के काउंटर तक पहुँच गया

और वो अपने पैसे निकाल कर 1 मिनट में बाहर आ गया

और सब देखते ही रह गये
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

फाइनेन्सियल मैनेजमेन्ट

रमलू भिखारी नै 100 का नोट मिलग्या

वो फाइव स्टार होटेल में गया और भरपेट खाना खाया

1500 रुपये का बिल आया, उसने मेनेजर से कहा – पैसे तो कोण्या मेरे पै!

मैनेजर ने पुलिस के हवाले कर दिया

रमलू नै पुलिस ताहिं 100 का नोट दिया, और छूटग्या

इसे कहते है –

फाइनेन्सियल मैनेजमेन्ट विदाउट एमबीए इन इंडिया
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

बवासीर (पाईल्स)

एक प्रेमी जोड़ा रमलू और धमलो, ट्रेन में सफर कररया र था ।
धमलो : जानू, मेरा सर दर्द करै सै  !
रमलू उसके सर पै किस कर कै बोल्या, –
“इब अच्छा हो जायेगा”
थोड़ी देर बाद…
धमलो : मेरी गर्दन में दर्द होरया सै !
रमलू उसकी गर्दन पर किस करकै बोल्या, –
“इब अच्छा हो जायेगा”
फिर कुछ देर बाद…
धमलो : मेरे हाथ में दर्द होरया सै !
रमलू नै उसके हाथ पर किस कर दिया..
और बोल्या – “इब अच्छा हो जायेगा”
एक बूढ़ा इंसान जो काफ़ी देर से ये सब देख
रहा था, वो लड़के से बोला, –
“बेटा, बवासीर (पाईल्स) का भी इलाज
करते हो क्या??? मुझे करवाना है”
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

tissue pape

किसी की शादी मैं रमलू नै 
प्लेट पर tissue paper देख कै सोच्या
शायद या भी खावण की चीज़ सै,
जैसे ही वो खाने लगा… कमलू बोल्या –
.
“ओये… ना खाईये… कसूता फिक्का सै!!”
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

पाँच जीवों के नाम

टीचर – पानी में रहने वाले पाँच जीवों के नाम बताओ ।
रमलू – मेढ़क
टीचर – बहोत खुब…
बाकी के चार बोलो…
रमलू – बाकी… उसकी माँ,
उसका बाप, उसकी बहन, उसका भाई…
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

शादी ए ना हुई

रमलू – यार कल रात घर देर तैं पहुँचया--

बैल बजाई पर बीवी नै गुस्से में दरवाजा कोणी खोल्या--

-पूरी रात सड़क पै गुजार दी

कमलू – फिर तड़कै बीवी नै दरवाजा खोल्या अक  नहीं ?

रमलू – नहीं यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया अक,

इबै तो मेरी शादी ए ना हुई सै।।
अर चाबी तो मेरी गौज मैं  ए थी ।।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

बाहर की चीज

रमलू: समोसे नै खोलकै उसके भीतर की चीज खावै था।
कमलू: रै तूँ पूरा समोसा क्यूँ नहीं खांता?
रमलू: रै ,मैं बीमार सूं, इस करकै डॉक्टर नै बाहर की चीज खान तैं मना करया सै।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

भूतनी

धमलो: तूँ जहां जहां चलैगा मेरा साया तेरै साथ साथ होगा  
रमलू : मनै तो पहलमै सपना आग्या था अक तूँ भूतनी सै।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

क्यूकर पैदा हुया

रमलू - मां मैं क्यूकर पैदा हुया? 

मां - मनै एक डिब्बे मैं मिठाई डाल कै धर दी थी,
कुछ दिन पा पाछै उसके म्हां तैं तूँ मनै मिल्या ।

रमलू ने भी हूबहू उसा ए करया...

और कुछ दिन बाद जब उसनै जाकै देख्या तो उसमें एक कॉकरोच था...

रमलू (गुस्से में) - दिल तो करै सै अक तनै इबै चप्पल तैं मार दयूं--
पर के करूं... औलाद सै तू मेरी!!!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

जल-शक्ति

कमलू : वह कौन सी ताकत थी, जिसने तुम्हें अपनी प्रेमिका से ब्रेकअप के बाद पैचअप करने को मजबूर करया?
रमलू : जल-शक्ति
कमलू : के मतलब ?
रमलू : मैं उसके आंसू सहन नहीं कर सकया!
25
***
रमलू - मनै लोन चाहिये सै ।

बैंक अधिकारी - बैंक में खाता है?

रमलू  - इबै तो घर पे ए खाया करूं। 
लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा!!!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

धमलोऔर रमलू

धमलोऔर रमलू
सुबह की चाय के साथ धमलो बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई.....👌👌
धमलो : ये लो चाय के साथ पैरासिटामॉल खालो 💊
रमलू : नही मुझे बुखार नही है 🤔
धमलो : तो डाइजीन ले लो 🥯
रमलू : नही मुझे गैस भी नही है 💨
धमलो: तो फिर पुदीनहरा ले लो 🍵
रमलू : नही मेरा पेट भी ठीक है 😋
धमलो: लो फिर  कॉम्बिफ्लेम ले लो हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा. 🍩
रमलू : अरे कमाल करती हो 🤨 मुझे कुछ भी नही हुआ है , मैं एकदम ठीक हूँ , तंदुरुस्त हूं 💪

धमलो : तो मोबाइल रखो साइड में और  फटाफट उठो, 😍 दीवाली की सफाई के लिए झाड़ू पकड़ो और जाले साफ़ करो   😂
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

शुक्रवार, 6 दिसंबर 2019

रमलू का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
रमलू-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू– डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
रमलू – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
अद्भुत परीक्षण 
एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर रमलू डाक्टर के पास गया. रमलू ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे! 

आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया! 

ठीक है-रमलू डॉक्टर बोला.. ' अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए.. 

आदमी ने यही किया.. 

ठीक' - रमलू डॉक्टर साब बोले- अब बाएँ कोने में जाएँ.. 

बंदा उधर चला गया! 

अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में.. 

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ ...' डाक्टर साब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे? 

अरे नहीं- रमलू डॉक्टर साब बोले.. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे.. 

पर डॉ साब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण... 

कुछ नहीं यार'- रमलू डॉक्टर साब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है,मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू डॉक्टर
रमलू डॉक्टर नै नया-नया क्लिनिक खोल्या तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, "किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।" 

यह बोर्ड पढ़कर एक दिन बीरू के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी रमलू डॉक्टर के पास पहुँच गया। 

रमलू : आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको? 

बीरू: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।

रमलू ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो।

नर्स से जैसे ही बूंदे बीरू की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, "यह तो पेशाब है।" 

रमलू : मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया। 
बीरू बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े। 

कुछ दिनों बाद वो फिर से रमलू के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया। 

रमलू: जी अब क्या तकलीफ हो गयी। 

बीरू: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है। 

रमलू ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो। 

यह सुन कर बीरू तुरंत बोला, "डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।" 

रमलू: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
डॉक्टर की सलाह
कल रमलू अपनी सेहत के बारे मैं अपने डॉक्टर तैं मिलण गया! डॉक्टर ने गंभीर होकै सलाह दी!

1) ज़्यादातर पैदल चला करो। 
2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो। 
3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो। 
4) बहुत ज्यादा पानी पीओ।
5) अगर आस-पास जाना हो तो रिक्शा में मत जाओ, चल के जाओ।
6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो। 
7) घर पर तेल, घी मत खाओ और मांस, अंडे, मछली खाना बंद करो। 

रमलू नै "हाँ" तो बोल दिया फ़िर डरते-डरते सवाल बुझ्या: डॉक्टर साहब असल मैं मेरै हुया के सै?

तब डॉक्टर ने कहा: तुम्हें हुआ "कुछ नहीं" है। मार्किट में काम धंधा है नहीं, मंदी बहुत छाई है। तुम्हारी कमाई वैसे ही कम है। बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू की घरआली कै एक छोरा पैदा हुया |
पैदा होंते की साथ वो नर्स नै बोल्या -- मो बा इल लेरी सै के??
नर्स बोली -- क्यूं के करेगा मो बा इल का ?? 
छोरे नै अंगड़ाई सी ली अर बोल्या --मेरी दोस्त को एक एस ऍम एस करना था |
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू नै अपने दोस्त ताहीं कहया -- देख वा छोरी मनै देख कै हँसन लागरी सै |

ठ्मलू नै जवाब दिया --जब मनै तूं पहली बरियाँ देख्या था तो
 तीन दिन ताहीं अपनी हांसी कोनी रोक पाया था |
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
बेटे का भविष्य
रमलू ज्योतिषी तैं "मनै क्यूकर बेरा पाटैगा अक मेरा बेटा भविष्य मैं के बनैगा?" 

ज्योतिषी: आप उसके टेबल पर सिगरेट, बियर, पैसों की एक गड्डी और किताबें रख दो। उनमें जो वो उठाएगा उससे पता चलेगा।
रमलू: ठीक सै। 

अगले दिन जब रमलू का बेटा आया तो उसने टेबल पर पड़ा हुआ सामान देखा और पैसों की गड्डी उठा कर जेब मैं रख ली, सिगरेट पी, बियर छुपा ली, ओर क़िताबें हाथ में लेकर घर से चला गया। 

रमलू ज्योतिषी के धोरै गया और बताया अक उस नालायक नै तो सब कुछ ले लिया। 

ज्योतिषी: अरे, मुबारक हो! आपका बेटा आण्डी राजनीतिज्ञ (Politician) बनैगा।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
गहराई की सच्चाई!

एक बार कमलू और रमलू एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले कमलू को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है।

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है? 

कमलू: जी हाँ। 

मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी? 

कमलू: जी 20 फुट। 

कमलू की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है, "क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ।" 

मैनेजर की बात सुन कमलू बहार आ जाता है और रमलू को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है, "अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना।"

उसके बाद रमलू की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है। 

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है? 

रमलू : जी हाँ। 

मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी? 

रमलू: जी 20,000 हज़ार फुट। 

मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ कि इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे? 

रमलू : जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
सच्चाई
सगाई से पहल
रमलू : शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।

धमलो : तो मैं जाऊं?

रमलू : नहीं बिल्कुल नहीं।

धमलो : क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?

रमलू : हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।

धमलो : कभी मेरे साथ धोखा करोगे?

रमलू : नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।

धमलो : क्या मुझे प्यार करोगे।

रमलू : हाँ-हाँ क्यों नहीं।

धमलो : तुम मुझे मारोगे?

रमलू : नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।

धमलो : क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?

रमलू : हां।

धमलो : ओह प्रिये।

और शादी के बाद की कहानी 
जानने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढ़ो।

प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू ज्योतिषी तैं, "मनै क्यूकर बेरा पाटैगा अक मेरा बेटा भविष्य मैं के बनैगा?"

ज्योतिषी: आप उसके टेबल पर सिगरेट, बियर, पैसों की एक गड्डी और किताबें रख दो। उनमें जो वो उठाएगा उससे पता चलेगा।

रमलू: ठीक सै। 

अगले दिन जब रमलू का बेटा आया तो उसने टेबल पर पड़ा हुआ सामान देखा और पैसों की गड्डी उठा कर जेब मैं रख ली, सिगरेट पी, बियर छुपा ली, ओर क़िताबें हाथ में लेकर घर से चला गया। 

रमलू ज्योतिषी के धोरै गया और बताया अक उस नालायक नै तो सब  किमैं ले लिया। 

ज्योतिषी: अरे, मुबारक हो! आपका बेटा राजनीतिज्ञ (Politician) बनेगा।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू दुकानदार से-- कुकिंग आयल देना।
दुकानदार-- ये लो

रमलू-- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया...।
दुकानदार-- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है। 
रमलू- इसमें तो लिख्या सै अक'कॉलेस्ट्राल फ्री'...
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
इंस्पेक्टर बस नदी में गिरने की जांच के दौरान 
रमलू ड्राइवर तैं-- बस नदी मैं कैसे गिर गई?
रमलू-मुझे कुछ नहीं पता साहब..।
इंस्पेक्टर-- याद करके बताओ हुआ क्या था?
रमलू-- जी, उस दिन कंडक्टर नहीं आया था और जब बस नदी में गिरी तो मैं पीछे वाले यात्रियों की टिकट काट रहा था।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
काम पर से थक हार कर रमलू घर आया, सोफे पर बैठ गया। धमलो ने पानी का गिलास दिया और बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी।

हिंदी 44
अंग्रेजी 35
गणित 37 

आगे कुछ पढ़ने से पहले... "बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक..." 

धमलो : अरे आप सुनो तो? 

"तू चुप बैठ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।" 

लड़का चुपचाप गर्दन नीचे। 

"अरे सुनो... तो!" 

"तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ।" 

"अरे!" 

धमलो की आवाज बढ़ गयी, रमलू थोडा रुक गया।" 

"सुन तो लो जरा!" 

"सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो..." 

भयानक सन्नाटा!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
90 वर्षीय रमलू के बाबू  की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं बाबू खुशी से मर न जाए, यह सोचकर रमलू और धमलो  ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी।  तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया रमलू ने।

डॉक्टर साहब ने रमलू और धमलो को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, बाबूजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"

डॉक्टर साहब बाबूजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "बाबूजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"

बाबूजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।" 

यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
देश का असली टैलेंट!

बोर्ड परीक्षा में ही मिलता है भारत का छिपा हुआ टैलेंट!

प्रश्न था रानी लक्ष्मी बाई के बारे में चार लाइन लिखो!

रमलू स्टूडेंट का जवाब:

जब कन्या अपने पिता के घर होती है, "रानी" बन के रहती है!

पहली बार ससुराल जाती है, "लक्ष्मी" बनकर जाती है!

और ससुराल में काम करते-करते "बाई" बन जाती है!

इस तरह लड़कियाँ "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती हैं!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती हैं कि बेचारा वो पति अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी" लेना शुरू कर देता है!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू और धमलो दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देखण लागरे थे।

पांच मिनट पाछै:

धमलो : यो ब्रेट ली सै ना ?

रमलू : ना, यो क्रिस गेल सै। ब्रेट ली तै गेंदबाज सै।

धमलो : ठीक सै , ओह, देखो, एक और विकेट।

रमलू : नहीं, यह पहले आला ऐ हटकै दिखारे सैं ।

धमलो : ओह, लागै सै भारत जीत जावैगा आज।

रमलू : यो आईपीएल सै बंगलोर बनाम मुंबई।

धमलो: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की जरूरत सै?
रमलू : 36 गेंदों में 72 रन।

धमलो : अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।

रमलू गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।

धमलो नै दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक " पटियाला बेब" देखण लागगी 

रमलू : या बीरबानी कौन सै ?

धमलो : प्लीज! चुप-चाप बैठ। मनै प्रेशान मत करै।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू का परीक्षा परिणाम आया तो वह अपना रिपोर्ट कार्ड लेकर अपने घर पहुंचा। 

बाबू: रमलू तुम्हारा परीक्षा परिणाम आ गया क्या?

रमलू : हाँ बाबू। 

बाबू : तो क्या रहा तुम्हारा परीक्षा परिणाम? 

रमलू : बाबू एक अच्छी खबर है और एक बुरी खबर है, इब थाम बताओ पहलम कौनसी बताऊँ? 
बाबू : पहले अच्छी खबर बता। 

रमलू : बाबू मैं पास हो गया। 

बाबू : अरे वाह! और बुरी खबर क्या है? 

रमलू : बाबू आच्छी खबर झूठी सै।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
आज कल कानून बड़ा सख्त है! हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है!

रमलू घर आया तो उसके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था, शर्ट पर भी लाल धब्बे थे!

ये देख कर धमलो घबरा गई ! सहारा देकर घर के भीतर ले आई ! बिजली नहीं थी तो  पंखा झलते हुए जूते मोजे उतारना शुरू किये!

धमलो सदमे में थी अक इतना खून?

रमलू से पूछा कि क्या हुआ? कोई बड़ी दुर्घटना हो गयी क्या? कहीं गिर-गिरा गए क्या?

रमलू बोल्या, "नहीं रे... प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का तो पान थूकते वक़्त भूलग्या अक शीशा बन्द है।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
*मैं अपनी स्कूटर से ऑफिस जा रहा था,*
*और आगे एक महिला भी अपनी स्कूटी से चला रही थी !!*

*उस महिला ने अचानक ही राइट टर्न ले लिया और मेरी स्कूटर उसकी स्कूटी से जा टकराई !!*

*मैंने कहा, 'मैडम, कम-से-कम हाथ या इंडिकेटर तो दिखा देते!'*

*महिला ने जो जवाब दिया सुन के शायद मैं बेहोश ही हो जाता !*

*महिला: भैया, मैं तो रोज ही यहाँ से राइट टर्न लेती हूँ, आप शायद नये हो... ।*
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
पति दौरे  से वापिस आया ,,, 
पत्नी  दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगी ,,,, 
पति : ऐसे क्यो हसं रही  हो ,,!!!!
पत्नी : गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो \\\
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
कमलू -- रै रमलू GDP गिरगी?
रमलू - गिरने की तो  GDP खुद ज़िम्मेदार सै !
कमलू - क्यूकर?
 रमलू- देख कै नही चाल सकै थी के ?😉
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
रमलू (बीबी को मायके में फोन पर कहता है ) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।

धमलो (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो थामनै पी लिया, मच्छर के “रक्त दान” करण नै आवैगा??
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

रविवार, 4 अगस्त 2019

रमलू का बाबू-- रमलू तेरे ताहिं फूल तोड़कै ल्याण ताहिं कहया था अर तूँ पूरी डाहली तोड़ ल्याया फूल की गेल्याँ।
रमलू-- बाबू, उड़ै लिख राख्या था अक फूल तोड़णा मना सै, इस करकै मैं डाहली ए तोड़ ल्याया।

एक बार रमलू पूरा पट्टियों मैं लिपटया पड़या था।
कमलू-- के हुया रमलू? यो के हाल बना राख्या सै?
रमलू- के बताऊँ कमलू! मैं बीस लोगों नै मिलकै नै पीटया।
कमलू- फेर तनै के करया?
रमलू-- करना के था मनै भी कहया-- हिम्मत सै तो एक एक करकै आओ।
कमलू-- फेर
रमलू-- फेर के , फेर बीसों नै एक एक करकै मेरी पींघ सी बधा दी।

माँ नै रमलू तैं कहया-- बेटा लैंप जला दे।
कुछ देर पाछै माँ नै फेर बुझ्या-- बेटा लैंप जला दिया?
रमलू बोल्या-- हां माँ! वो तो जब आपणै कहया था, जिबै चूल्हे मैं गेर दिया था, इब ताहिं तो पूरा जल लिया होगा ।

एक आदमी नै सात एक साल के रमलू तैं बुझ्या-- तेरे बाल असल मैं बहोत सूंदर सैं।ये किसतै मिले- बाबू से अक माँ से।
रमलू-- जित ताहिं मेरी समझ मैं आवै सै- मेरे बाबू तैं , क्योंकि उसके ए सिर के सारे बाल गायब सैं।
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

रविवार, 21 जुलाई 2019

सीरियल किलर

घर पर पुलिस आई...

पुलिस - कहां है सीरियल किलर?

पत्नी - ये रहा, मेरा पति...

ले जाइए इसे, मुझे एक भी सीरियल नहीं देखने देता!!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

सपना

डाकू (लड़की से) - तेरा नाम क्या है लड़की?

लड़की - सपना

डाकू - सपना तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया।

डाकू (रमलू से) - तेरा नाम क्या है लड़के?

रमलू - नाम तो मेरा रमलू है, पर प्यार से लोग मुझे भी सपना कहते हैं!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

कुली

प्लेटफॉर्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़े रमलू से
कुली ने पूछा - सर् कुली चाहिए...?
रमलू ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब दिया, 
'नहीं भैया, मेरी पत्नी मेरे साथ हैं...'
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

पोस्टमार्टम

सीनियर डॉक्टर - क्या 29 नंबर वाले मरीज को होश आ गया?
.
.
.
.
जूनियर डॉक्टर (चौंक कर) - क्या वो बेहोश था!
मैंने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।पो
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

करंट

एक साधू बिजली ठीक कर रहा था,
अचानक उसे करंट लगा...!!!

साधू - हर-हर गंगे, हर-हर गंगे..!!

रमलू - और ले-ले पंगे, छू ले तार नंगे...!!!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

मुर्गा

टीचर - कल अगर होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा...।
.
.
.
रमलू - ठीक है सर, तो मैं दारू ले आऊंगा....!!!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

बुक

टीचर - नालायक पढ़ ले...
कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है...???
रमलू - हां मैं रोज खोलता हूं एक बुक...!!
टीचर - कौन सी...?
रमलू- फेसबुक....!!!
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

इंटरव्यू

रमलू एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया
बॉस - बधाई हो, आप को सेलेक्ट कर लिया गया है,
आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख रुपये होगी,
फिर अगले साल बढ़ाकर 10 लाख रुपये कर दी जाएगी...!!!
रमलू बैग उठा के जाने लगा...
बॉस - क्या हुआ…?
रमलू- मैं अगले साल ही आऊंगा
बॉस बेहोश...
प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

शनिवार, 13 अप्रैल 2019

बहाना


टीचर (रमलू  से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"

रमलू , "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आया  कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"

प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

सूर्य


कमलू  रमलू तैं , अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?

रमलू  नै  जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"

प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

तजुर्बा


रमलू ,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप  हूँ , दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हूँ  और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

रमलू   , "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

 रमलू , "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा ?"

प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

मिलता झुलता


टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता जुलता कोइ और शब्द बताओ।"

रमलू , "सर, एक नही तीन शब्द सुनें , सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"

प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:

शनिवार, 6 अप्रैल 2019

mastar jee


बाबू --- तेरे मास्टर जी की चिठ्ठी आई सै अक रमलू ताहिं पढ़ावण  मैं मनै बहोत मुस्किल आवै सै ।
रमलू -- मनै तो पहलमें कही थी अक यूं बेकार मास्टर सै ।




प्रस्तुतकर्ता पर कोई टिप्पणी नहीं:
सदस्यता लें टिप्पणियाँ (Atom)