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रमलू: डॉक्टर साहब मेरै अजीब सी बीमारी होगी...।
डॉक्टर: क्या होता है तुम्हें?
रमलू: जब मैं किसे तैं बात करूं सूँ तो वो माणस मनै दीखता कोण्या...।
डॉक्टर: ओह! ऐसा कब होता है?
रमलू: जब मैं किसे तैं फोन पै बात करूं सूँ...!
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ट्रेन में वार्निंग लिखी थी-
बिना टिकट वाले होशियार!!
रमलू यह पढ़ कर नाराज होकर बोल्या: या भी कोये बात हुई, बिना टिकट आले होशियार अर हमनै टिकट लिया सै तो के हम बेकूफ़ सां?
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रमलू नई नई इंग्लिश सीख रहा था...
रमलू: कमलू यार एप्पल apple माय न्यू नंबर...
कमलू: क्या?
रमलू: मैं नयूँ कहूँ सूँ अक मेरा नंबर एप्पल apple कर लो ना जल्दी तैं...
कमलू: यार यो apple एप्पल तो सेब हो सै...!
रमलू: मैं भी तो नयूँ ए कह रहया सूँ अक मेरा नया नम्बर 'सेब' कर ले...!
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पुराने जमाने में जब मोबाइल और टेलीफोन नहीं थे तो उस बख्त हिचकी को ही मिस्ड कॉल मान्या जाया करता!!!
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रमलू : कमलू! एक बात कदे कदे मनै सोवण नहीं देती...!
कमलू: कुणसी?
रमलू: जो ये भूत.... धोले लत्ते पहरैं सैं, इन लत्यां नै इन ताहिं खरीद कै कोण देवै सै..?
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कमलू: यार रमलू स्कूटर सहज चला , घणी तेज सै...
रमलू: यार ब्रेक फेल होरे सैं...
कमलू: फेर इतनी तेज क्यूँ चलावै सै..?
रमलू: ताकि एक्सीडेंट होण तैं पहलम घरां पहोंच ज्यावाँ...!
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एक साहब रमलू फोटोग्राफर से-- अरे यह क्या! इस फोटो में तो मैं दस साल ज्यादा उम्र का लग रहा हूँ...।
रमलू: साहब , इसमें तो आपका ए फायदा है।
साहब: वो कैसे ?
रमलू: दस साल पाछै आपणै फ़ोटो खिंचवाने की जरूरत कोनी पड़ै...।
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*रमलू* मंदीर गया था एक बाबा ने कहा दस रूपये दे दे
.
*रमलू* नै दस रूपये निकाल कर दे दिये.
*बाबा* ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है!
.
*रमलू* नै कहा मनै 100 रूपये दे दे
.
*बाबा* बेहोश!!!
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पुलिस-- तुम सड़क पर चलते हो तो हाथ में नोटबुक क्यों लिए रहते हो..?
रमलू: इसलिये अक जै मैं किसे गाड़ी कै नीचै दब जाऊं तै उसका नम्बर नोट करकै पुलिस नै दे सकूं..।
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धमलो: सेठजी लाल मिर्च देना..।
सेठ जी: (नौकर से)-हरी मिर्च देना..।
धमलो: सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है..।
सेठ: हरी मिर्च देना जल्दी से..
धमलो: (गुस्से तैं लाल होकै) सेठ जी तुम पागल हो के? मनै लाल मिर्च मांगी सैं।
सेठ : बहनजी ज्यादा गुस्सा मत करो... ठंड रखो ठंड...लाल मिर्च ही दूंगा... हरी तो इस नौकर का नाम है ....।
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कमलू: क्या तुम्हारे मोबाइल में 4 जी है?
रमलू: नहीं , मेरे मोबाइल में 6 जी सै।
कमलू: वो क्यूकर?
रमलू: मेरे मोबाइल मैं डबल सिम सैं 3 जी 3 जी की तो होग्या ना 6 जी !!!
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रमलू के पिता को फ़ोन आता है--
तुम्हारा बेटा हमारे साथ है...
जल्दी से 25000 रूपये ले आइए..
रमलू के पिता जी-- ठहरो मैं तुम्हारी शिकायत पुलिस से करता हूँ..।
हम पुलिस ही हैं , उसने गाड़ी चलाते समय कई नियम तोड़े हैं , ये उसी का चालान है...।
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टीचर रमलू से " सिकंदर महान ने जब भारत की जमीन पर कदम रखा तो उसने पहले क्या काम किया?
रमलू: वो चालण लाग्या...।
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शादी के बाद धमलो अपनी सहेली कमलो से मिली।
कमलो, “क्या बात है शादी के बाद परेशान सी रहने लगी हो?”
धमलो, “के बताऊं बेबे।
काम करूं तो मेरी सांस फूल ज्या सै, और ना करूं तो कम्बख्त सास फूल ज्या सै ।”
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रमलू एक बै शराब घणी पी कै छात पर तैं नीचे गिर गया,
सब लोग भागे आए और पूछने लगे के क्या हुआ?
रमलू : “पता नही भाई … मैं भी जस्ट इबै नीचै आया सूँ।
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रमलू धमलो तैं – पूजा करया कर बड़ी बलाएं टल जाती हैं,
.
धमलो – तेरे बाप ने भी बहुत करी होंगी तभी तो उसकी इतनी बड़ी बला टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई।
…
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धमलो रमलू तैं- आओ हम चांद पर घूम कै आवां।
रमलू- अरे नहीं धमलो.....
धमलो- लेकिन क्यों?
रमलू- क्योंकि वहां वॉट्सऐप कोण्या चालता--
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सीताराम बनिया नै रमलू को खून देकर उसकी जान बचाई।
रमलू नै खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।
रमलू को फिर खून की जरूरत पड़ी, सीताराम ने फिर खून दिया।
अबकी बार रमलू नै सिर्फ लड्डू दिए।
सीताराम (गुस्से से) - इस बार सिर्फ लड्डू ?
रमलू - भाई,
इबी म्हारे भीतर भी सीताराम का खून दौड़ण लाग लिया ।
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पूजा के समय धमलो नै रमलू तैं बुझ्या - सुनिये,
थामनै आरती याद सै ना?
रमलू - हां, वो पतली सी, काली आंखों आली सुथरी सी छोरी, जो 402 नंबर फ्लैट में रहवै सै वाहे ना?
फिर पहले रमलू की 'पूजा' हुई,
सत्यनारायण भगवान बाद में पूजे गए!!!
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धमलो (गुस्से में) - मैं घर छोड़ कर जा रही हूं...
रमलू (गुस्से में) - हां 'जान' छोड़ो अब-
धमलो - बस तेरी या 'जान' कहण की आदत ना मनै हमेशा रोक ले है!!!
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रमलू - तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती रहती हो,
तुम्हें हमारा कहना चाहिए...
धमलो कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में...
रमलू - क्या ढूंढ रही हो?
धमलो - हमारी साड़ी...!!!!
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रमलू को देखने का
*कार्यक्रम* तय हुआ। लड़की वाले बहुत सीधे लोग थे।
*लड़की का पिता* --- आपकी शिक्षा ?
*रमलू* --- MF. I.A.S.
.
लड़की के पिता ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी कि , कहीं लड़का उसे अशिक्षित ना समझे !!
बाद में वे लोग चले आये । और शादी भी हो गई।
शादी के बाद लड़की ने लड़के से पूछा कि ये
MF, IAS , क्या होता है
.
रमलू ने बताया ........
.
*Matric Fail In All Subjects* .
.
लड़की 4 दिन से बेहोश है 😛😛😛😛😛😛
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पहली दोस्त - क्या करती हो बहन?
दूसरी दोस्त - खाती रहती हूं बहन...!
पहली दोस्त - अकेले-अकेले...?
दूसरी दोस्त - अरे पति से थप्पड़ खाती हूं, आजाना तू भी खा लेना...!!!
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रमलू(अपनी मां से) - मां, मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिए क्या करूं?
.
.
.
मां - पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाइल फोड़...!!!
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टीचर: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुंदर रहूंगी।
इसी तरह तीनों काल का उदाहरण दो।
रमलू : तन्नै वहम था, तन्नै वहम है, तन्नै वहम रवैगा।
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रमलू दोस्त की शादी में...पंडित जी.. पूजा की थाली लाओ
रमलू थाली ले आया....पीछे से POOJA भागती हुई आई.. खाना तो खाने दे कमीने..
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शराबी
एक बर रमलू शराबी का पड़ोसन की गेल्याँ झगड़ा होग्या....
रमलू :- कोढ़ण, काली-कलूटी, भुंड़ी, पेटली, दांतली....!
पड़ोसन:- र तू के शराबी सा, नशेड़ी...!!
रमलू :- मैं तो तड़कै नै ठीक होजूंगा.....पर तूं तो सदा न्यूएँ रहवैगी..
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रमलू (नौकर तैं ) –एकबै जाकै देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
रमलू – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर !!!
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रमलू :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट नै किस करण का दिल कररया सै ।
कमलू:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
रमलू:- नहीं, एक बार पहलम भी दिल करया था मेरा !!!
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रमलू एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , रमलू थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला
” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ए कोण्या “😄😄
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रमलू पेड़ पै उल्टा लटकरया था,
कमलू नै बुझ्या – के होग्या ?
रमलू - कुछ ना, सिर दर्द की गोली खाई सै, कदे पेट में ना चली जा.!!!
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रमलू : आज सुबह एक बिल्ली नै मेरा राह काट दिया
कमलू : फेर ?
रमलू : फेर के आगै जाकै उस बिल्ली का एक्सीडेंट होग्या। ….. साला हमसे पंगा ???
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रमलू मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
रमलू: कार्टून नेटवर्क!
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रमलू-रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
कमलू :- “ ये क्या कर रहा है ? ”
रमलू :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”
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रमलू : जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!
फेर वजन तो कम कोणी हुया
डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?
रमलू : जब ताहिं मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो लेंती !!
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महात्मा रमलू शराबी से - तुम्हारी सांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नर्क , दोनों में जगह नहीं मिलेगी।
रमलू महात्मा से- मगर मरने के बाद मैं अपनी सांस यहीं छोड़ जाऊंगा ।
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एक महिला ने साहब से लगने वाले आदमी से कहा-माफ कीजिये , मैं कुछ देर आप से बात करना चाहती हूं।
साहब-इससे आपको क्या लाभ होगा?
महिला- दरअसल मेरा पति खो गया है।वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगा , तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगा।
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एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले: बोल बच्चा क्या चाहिए?
भक्त बोला: प्रभु धरती से आसमान तक सड़क बना दो।
प्रभु: मुश्किल है कोई और वर मांगो।
भक्त: प्रभु पत्नियों को समझदार , सुशील और शांत बना दो।
प्रभु: सड़क सिंगल बनाऊं या डबल?
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एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था।
एक दिन लड़का बोला : आई लव यू।
लड़की : अगर मैं भी आई लव यू बोलूं, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का: जानम, मैं तो खुशी से मर जाऊंगा।
लड़की एक मिनट सोच कर बोली-जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी।
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सरकार ने फरमान जारी किया कि चालक , पुरुष हो या स्त्री , टू व्हीलर चलाते समय हेलमेट पहनना जरूरी है...
यह खबर सुनकर धमलो ने अलमारी खोली और बोली: हाय! अब इतने सारे मैचिंग के हेलमेट खरीदने पड़ेंगे..
यह सुनकर रमलू ने एक्टिवा ए बेच दी...!
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